viernes, mayo 13, 2011
lunes, mayo 09, 2011
datos curiosos
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Las españolas y francesas son percibidas como las europeas con mayor iniciativa a la hora de seducir a un hombre.
El vocabulario de las sociedades Polinesias no tienen palabras para ‘obsceno’, ‘indecente’, o ‘impuro’. El sexo no es considerado como tal.
Al menos 30.000 personas están mirando contenido para mayores en este momento.
Los mayas practicaban la masturbación en rituales para “fecundar la tierra” y hay indicios de que poseían “consoladores”.
Lo delfines y los humanos comparten una práctica sexual: el sexo en grupo o las orgías.
La palabra ‘pornografía’ viene del griego y significa ‘las escrituras de las prostitutas’.
Solo el 50% de las parejas se besa durante el acto sexual. Los besos aumentan la adrenalina y la excitación..
Los mexicas permitían al marido arrancar a mordidas la nariz de los adúlteros.
La mayoría de las mujeres recurre a la estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo.
Normalmente, un beso apasionado provoca la excitación genital instantánea y pronunciada.
El 47% de los hombres aseguran que encuentran muy excitante a las mujeres inteligentes.
Aproximadamente el 1% de la población se considera asexual, es decir, sin atracción sexual hacia ninguno de los sexos.
Actualmente, más de un millón de mujeres tienen Gonorrea, lo más curioso es que desconocen que la tienen.
Dispareunia: o coitalgia es la relación sexual dolorosa tanto en mujeres como en hombres. Existe dolor antes, después o durante la relación.
Hipersexualidad: necesidad incontrolable por el sexo de todo tipo ya sea anal, oral, vaginal, también conocida como adicción al sexo.
Los Japoneses son las personas menos activas sexualmente.
Los vegetarianos, generalmente tiene mejor sabor en la esperma que los consumidores de carne.
Los síntomas del herpes genital pueden empezar a manifestarse hasta 5 años después de la infección.
La mujer promedio prueba el acto de dar sexo oral por primera vez a la edad de 17, para el hombre la edad es 16.
Las españolas y francesas son percibidas como las europeas con mayor iniciativa a la hora de seducir a un hombre.
El vocabulario de las sociedades Polinesias no tienen palabras para ‘obsceno’, ‘indecente’, o ‘impuro’. El sexo no es considerado como tal.
Al menos 30.000 personas están mirando contenido para mayores en este momento.
Los mayas practicaban la masturbación en rituales para “fecundar la tierra” y hay indicios de que poseían “consoladores”.
Lo delfines y los humanos comparten una práctica sexual: el sexo en grupo o las orgías.
La palabra ‘pornografía’ viene del griego y significa ‘las escrituras de las prostitutas’.
Solo el 50% de las parejas se besa durante el acto sexual. Los besos aumentan la adrenalina y la excitación..
Los mexicas permitían al marido arrancar a mordidas la nariz de los adúlteros.
La mayoría de las mujeres recurre a la estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo.
Normalmente, un beso apasionado provoca la excitación genital instantánea y pronunciada.
El 47% de los hombres aseguran que encuentran muy excitante a las mujeres inteligentes.
Aproximadamente el 1% de la población se considera asexual, es decir, sin atracción sexual hacia ninguno de los sexos.
Actualmente, más de un millón de mujeres tienen Gonorrea, lo más curioso es que desconocen que la tienen.
Dispareunia: o coitalgia es la relación sexual dolorosa tanto en mujeres como en hombres. Existe dolor antes, después o durante la relación.
Hipersexualidad: necesidad incontrolable por el sexo de todo tipo ya sea anal, oral, vaginal, también conocida como adicción al sexo.
Los Japoneses son las personas menos activas sexualmente.
Los vegetarianos, generalmente tiene mejor sabor en la esperma que los consumidores de carne.
Los síntomas del herpes genital pueden empezar a manifestarse hasta 5 años después de la infección.
La mujer promedio prueba el acto de dar sexo oral por primera vez a la edad de 17, para el hombre la edad es 16.
domingo, mayo 08, 2011
frases celebres
1. “Estoy rodeado de animales” (Noé)
2. “La vida está en constante movimiento” (Parkinson)
3. “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo” (Alzheimer)
4. “Mi vida está llena de aspiraciones” (Un asmático)
5. “Vayamos al grano” (Un dermatólogo)
6. “No a la donación de órganos!” (Yamaha Instruments)
7. “Mi esposa tiene un gran físico” (Albert Einsten)
8. “Yo empecé comiéndome las uñas” (Venus de Milo)
9. “Nunca pude estudiar Derecho” (El jorobado de Notre Dame)
10. “Creo en la reencarnación” (La uña)
11. “Me gusta la humanidad” (Un caníbal)
12. “Eres la única mujer en mi vida” (Adán)
13. “Mi novia es una perra” (Pluto)
14. “Nosotras apoyamos la liberación femenina” (Cárcel de mujeres)
15. ”Es mejor dar que recibir” (Un boxeador)
16. "Se me nublo la vista" (Andrea Bocelli)
17. "Como que no veo claro" (Stevie Wonder)
2. “La vida está en constante movimiento” (Parkinson)
3. “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo” (Alzheimer)
4. “Mi vida está llena de aspiraciones” (Un asmático)
5. “Vayamos al grano” (Un dermatólogo)
6. “No a la donación de órganos!” (Yamaha Instruments)
7. “Mi esposa tiene un gran físico” (Albert Einsten)
8. “Yo empecé comiéndome las uñas” (Venus de Milo)
9. “Nunca pude estudiar Derecho” (El jorobado de Notre Dame)
10. “Creo en la reencarnación” (La uña)
11. “Me gusta la humanidad” (Un caníbal)
12. “Eres la única mujer en mi vida” (Adán)
13. “Mi novia es una perra” (Pluto)
14. “Nosotras apoyamos la liberación femenina” (Cárcel de mujeres)
15. ”Es mejor dar que recibir” (Un boxeador)
16. "Se me nublo la vista" (Andrea Bocelli)
17. "Como que no veo claro" (Stevie Wonder)
formulas incondicionales
FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el pin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla
FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.
LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’
(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA”
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”
(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Ley de Queco Jones)
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.
(Ley de Ooh Shit)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.
(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el pin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla
FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.
LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’
(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA”
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”
(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Ley de Queco Jones)
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.
(Ley de Ooh Shit)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.
(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
excusas de las mujeres cuando terminan la relacion
Estoy confundida
Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.
Necesito un tiempo
Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.
No eres tu, soy yo
Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.
Necesito extrañarte
Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.
No siento mariposas en el estómago
Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.
Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio
Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.
Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional
Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.
Necesito estar más tiempo con mis amigas
Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.
Necesito mi espacio
¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio” es ponerla en órbita.
Necesito encontrarme conmigo misma
Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.
Tengo muchos problemas
excusa de la smujeres para terminar la relacion
Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra, ¿verdad?
Te quiero pero no te amo
¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you? No jodamos.
Te quiero pero como amigo
¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?… Amigos mis huev… y no se hablan
Me siento ahogada
Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos, si no lo es, prueba a dejar de apretarle la garganta con tus manos.
Tu no cambias
Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tenes que cambiar. Sin dudas… Pero de novia.
Nunca superé la separación de mis padres
Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.
No estoy preparada para una relación seria
Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.
También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:
“Necesito hallar mi ser”
“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”
“Siento que no siento lo que siento”
“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”
Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.
Necesito un tiempo
Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.
No eres tu, soy yo
Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.
Necesito extrañarte
Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.
No siento mariposas en el estómago
Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.
Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio
Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.
Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional
Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.
Necesito estar más tiempo con mis amigas
Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.
Necesito mi espacio
¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio” es ponerla en órbita.
Necesito encontrarme conmigo misma
Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.
Tengo muchos problemas
excusa de la smujeres para terminar la relacion
Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra, ¿verdad?
Te quiero pero no te amo
¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you? No jodamos.
Te quiero pero como amigo
¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?… Amigos mis huev… y no se hablan
Me siento ahogada
Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos, si no lo es, prueba a dejar de apretarle la garganta con tus manos.
Tu no cambias
Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tenes que cambiar. Sin dudas… Pero de novia.
Nunca superé la separación de mis padres
Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.
No estoy preparada para una relación seria
Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.
También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:
“Necesito hallar mi ser”
“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”
“Siento que no siento lo que siento”
“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
