te amo mi chika mala
truco para ver peliculas completas
miércoles 25 de noviembre de 2009
poema para ti mi amor
---Mis ojos sólo han visto la titilante
ventanita de tu lenguaje en la pantalla,
ventana que me acerca mas a ti,
pero un muro que me nos separa.
-
--Te leo, y en mi mente se organiza
un cúmulo de imágenes que alcanza
a dar imagen a la idea de tu cuerpo,
a dar vida a la idea de tu alma.
-
--Te conozco y te ignoro a un mismo tiempo;
estoy contigo, pero qué lejania;
creo tocar tu piel, creo sentir tu aroma
creo conocerte.
-
--Sé que ire un día, aunque es incierto
si este saber es fe o es esperanza. resistirán mis ojos tu mirada?
-
--Tiembla una duda en mi cerebro, y corre
el temor a lo largo de mi espalda,
formulando insistente la pregunta
de si me ves como me imaginabas.
- en la seguridad de la distancia.
Y no sé si prefiero tu mi llegada,
o soñarte en ausencia enamorada.
-
--No obstante, ire, voy a correr el riesgo,
que más me aflijo cuanto más me tardo...
O quizá...no, no ire, que no quiero
morir de angustia si me despreciaras.
-
--O si acaso...tal vez...probablemente...,
perdona, amor, que es el temor quien habla...
Llégate a mí, sin más, y abre tus brazos,
que yo hace tanto tiempo te abrí el alma
te amo mi chika mala
ventanita de tu lenguaje en la pantalla,
ventana que me acerca mas a ti,
pero un muro que me nos separa.
-
--Te leo, y en mi mente se organiza
un cúmulo de imágenes que alcanza
a dar imagen a la idea de tu cuerpo,
a dar vida a la idea de tu alma.
-
--Te conozco y te ignoro a un mismo tiempo;
estoy contigo, pero qué lejania;
creo tocar tu piel, creo sentir tu aroma
creo conocerte.
-
--Sé que ire un día, aunque es incierto
si este saber es fe o es esperanza. resistirán mis ojos tu mirada?
-
--Tiembla una duda en mi cerebro, y corre
el temor a lo largo de mi espalda,
formulando insistente la pregunta
de si me ves como me imaginabas.
- en la seguridad de la distancia.
Y no sé si prefiero tu mi llegada,
o soñarte en ausencia enamorada.
-
--No obstante, ire, voy a correr el riesgo,
que más me aflijo cuanto más me tardo...
O quizá...no, no ire, que no quiero
morir de angustia si me despreciaras.
-
--O si acaso...tal vez...probablemente...,
perdona, amor, que es el temor quien habla...
Llégate a mí, sin más, y abre tus brazos,
que yo hace tanto tiempo te abrí el alma
te amo mi chika mala
acrostico de amor
M i amor por ti
A crecido desde ke nos conocimos
R ecuerdo los pleitos, las diferencias ke teniamos ya no existen nuestro amor
C rece dia con dia, por la confianza y el amor ke nos tenemos
E stamos mas unidos y maduros en nuestra relacion, aunke solo sea por mientras en internet
L o se,muy bien ke algun dia, estaremos juntos para siempre, lo se y sabes por ke? por te
A mo con toda mi alma y mi ser........... te amoo mi chika mala
A crecido desde ke nos conocimos
R ecuerdo los pleitos, las diferencias ke teniamos ya no existen nuestro amor
C rece dia con dia, por la confianza y el amor ke nos tenemos
E stamos mas unidos y maduros en nuestra relacion, aunke solo sea por mientras en internet
L o se,muy bien ke algun dia, estaremos juntos para siempre, lo se y sabes por ke? por te
A mo con toda mi alma y mi ser........... te amoo mi chika mala
lunes 16 de noviembre de 2009
feliz cumpleaños mi amor chika mala
te amo y espero ke la pases super bien amor feliz cumple mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
viernes 13 de noviembre de 2009
En una sola frase dire lo que eres para mi " MI TODO "
Mi vida perdona mis arranques de celos infundados , sabes que te amo con toda mi alma y el miedo a perderte me hace cegarme pero ya mi vida solo depende de ti y sin ti no veo mas alla , se que digo cosas que no las pienso soy muy impulsiva pero TE AMO de eso si estoy completamente segura
miércoles 11 de noviembre de 2009
EN ESTE PEQUEÑO POEMA TE DIGO TODO LO QUE MI CORAZON SIENTE POR TI , SOY LA MUJER MAS FELIZ DEL MUNDO AL ESTAR A TU LADO .
jueves 5 de noviembre de 2009
tipos de pajas
mm no se pero creo ke me recordo a unos pajeros del yahoo =)) jajajajaj
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
“Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
“Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.
chiste .... chiste
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: “Lamentamos la amputación”.
——————————————————————————–
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
————————————————————————————
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: – Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
————————————————————————————
La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
- ¿De tórax, Doctor?
- No… de mármol..
————————————————————————————-
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
—————————————————————————————–
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
——————————————————————————————–
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: – ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero ¿qué pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
___________________________________
Emergencias
Al servicio de urgencias de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: “Lamentamos la amputación”.
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: – Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
- ¿De tórax, Doctor?
- No… de mármol..
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
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Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: – ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero ¿qué pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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Emergencias
Al servicio de urgencias de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
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