jajajajaa sin comentarios, no reconozco ladiccion jajajjaa verdad amor
jueves, diciembre 31, 2009
fastasma en la fenapo 2008
ahora si creen en los fantasmas ???
en lo personla no creo ke sea de verdad, si miran bien, como ke la mujer se hace hacia abajo y no enfoca hacia donde estaba no creen??
en lo personla no creo ke sea de verdad, si miran bien, como ke la mujer se hace hacia abajo y no enfoca hacia donde estaba no creen??
feliz año nuevo en 32 idiomas
feliz año nuevo a todos especialmente a ti amor , te amoo y ek este sea el primer año de muchos mas amor, te amoo.
sábado, diciembre 26, 2009
una navidad con mickey online
feliz navidad a todos los pequeños, aca les dejo la pelicula una navidad con mickey ke la disfruten y feliz navidad.
jueves, diciembre 24, 2009
feliz navidad a todos
les deseamos una muy bonita navidad a todos ustedes nuestros visitadores y para coemntar un poco un video divertido de la cancion feliz navidad
una navidad muy especial
vean este video para que nos haga reflexionar que la navidad no es solo material,y la vivamos con mas amor hacia el pojimo que es lo que mas nos hace falta, detengamonos y miremos a lado y veamos la pobresa, hagamos un poquito mas feliz a quien mas lo necesita, no des lo que sobra, mejor da lo que falta, pon siempre un plato mas en la mesa y piensa que se lo das a alguien que mas lo necesita.
este video me lo mando mi chika mala, y se los comparto, feliz navidad a todos y especialmente a mi chika mala
este video me lo mando mi chika mala, y se los comparto, feliz navidad a todos y especialmente a mi chika mala
miércoles, diciembre 23, 2009
avatar la pelicula online de james cameron
ya la vi y la verdad es super recomendada esta pelicula una de las mejores ke he visto
viernes, diciembre 18, 2009
comida chilena - humitas
jejeje amor te gane, al poner priero algo de comida chilena, se ve rico y sencillo de preparar
y de paso aprendemos los diferentes modismos , choclos= mazorca=elote , :P
jajajjajaa ahorrando tiempo eso me mato de risa jajaja
en conclusion es muy similar a los taales estilo mexico =))
y de paso aprendemos los diferentes modismos , choclos= mazorca=elote , :P
jajajjajaa ahorrando tiempo eso me mato de risa jajaja
en conclusion es muy similar a los taales estilo mexico =))
arte de madera con una moto sierra
hace unos dias vi un programa en la tv sobre este tipo de arte y buscando un video para compartirlo encontre este la verdad muy bonito que le quedo verdad, estaria padre tenerlo en la sala de la casa jejeje
como desaparecer una botella
increible truco para que seas el alma de la fiseta o tambien como adorno en tu casa
esta chido verdad?
esta chido verdad?
martes, diciembre 15, 2009
chika mala vs chiko malo
conque me hagas estas bromitas amor mi venganza sera peor muajajajajjajajaaja
asi te hare bromitas amor te amoo
asi te hare bromitas amor te amoo
broma de novios
ojala me hagas una bromita asi y a vr que sorpresita te llebaras te amoo
bueno amor pues aca tienes tu respuesta a ver ke harias si contesto asi??
ves amor te amoo
a ver si encuentro uno pero ke sea contra la mujer a ver ke sale amor
bueno amor pues aca tienes tu respuesta a ver ke harias si contesto asi??
ves amor te amoo
a ver si encuentro uno pero ke sea contra la mujer a ver ke sale amor
lunes, diciembre 14, 2009
el hombre bikini
pues ya ke mi amorcito les puso un reto dificil a las chikas aca le ayudo un poquito, un deleite para los ojos de la smujeres y una carcajada pa nosotros =))
a verdad amor jajajaja
a verdad amor jajajaja
milagro en la avenida
pos no se donde sucedio este milagro pero me kede sin palabras que nombre le podemso poner a este post simplemente un milagro no??
el perro pakour
jajajaja inche perrito se pasan
y pa los ek no sepan ke es pakour es una arte callejero de andar brincando por todos lados sin paretirte la maceta aca un ejemplo:
y pa los ek no sepan ke es pakour es una arte callejero de andar brincando por todos lados sin paretirte la maceta aca un ejemplo:
fiel hasta los hue...sos
amor tu sabes ke te sy fiel pero NUNCA JAMAS A ESTE EXTREMO OK¡¡¡¡¡
no manchen que onda con este tipo, cortartelos y pa ke?? inche vieja ya lo dejo nel ni maiz yo no haria eso ni por mis huesitos...
no manchen que onda con este tipo, cortartelos y pa ke?? inche vieja ya lo dejo nel ni maiz yo no haria eso ni por mis huesitos...
sábado, diciembre 12, 2009
la historia de la aparicion de la virgen guadalupe a juan diego
como es dia de las lupitas , una felicitacion muy especial a lupita la hija de mi amiga vero de la sala 24, saludos lupita
viernes, diciembre 11, 2009
jueves, diciembre 10, 2009
Chicas sabian que chatear mucho hace mal por que nos hace estar con sueño todo el dia
SI NO ME CREEN VEANLE LA CARITA DE CANSADO QUE TIENE ESTE POBRE CHICO XD
martes, diciembre 08, 2009
reto dificil - a que no ves el ovni
amor yo de volada lo encontre
pd: seguro que ni leyeron algo del post =))
pd: seguro que ni leyeron algo del post =))
lunes, diciembre 07, 2009
MI ULTIMA CANCION DE AMOR PARA TI
NADA TENDRIA SENTIDO SI NUNCA TE HUBIERA CONOCIDO
BENDIGO Y BENDICIRE SIEMPRE EL DIA EN QUE NOS CONOCIMOS
ADIOS MI AMORRRRRRRRRRRRRR
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y ESO RECUERDALO SIEMPRE
BENDIGO Y BENDICIRE SIEMPRE EL DIA EN QUE NOS CONOCIMOS
ADIOS MI AMORRRRRRRRRRRRRR
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y ESO RECUERDALO SIEMPRE
NO ME RESULTARA FACIL VERTE Y NO PODER DECIRTE QUE TE AMO COMO ANTES
QUE PENA QUE POR "1 PERSONA" QUE JAMAS DEBIO ESTAR EN NUESTRAS VIDA ,ALLA LOGRADO LO QUE SIEMPRE QUIZO .
SIEMPRE QUISE QUE TU FUERAS MAS LUCHADOR POR ESTA RELACION Y SI VEIAS QUE ALGUIEN QUERIA DAÑARLA LA DEFENDIRAS CON TODAS LAS GANAS COMO YO LO HUBIERA HECHO,PERO TU VALORASTE MAS SU AMISTAD QUE MI AMOR "SOLO TE PREGUNTO ALGO "
QUE VOY HACER AHORA MI AMOR CON MI CORAZON ,CON TODO EL AMOR QUE TENIA PARA TI EN DONDE LO GUARDO POR QUE SOLO ERA PARA TI.
Una vez me dijiste que este que este blog era para los dos , pero sabes creo que te olvidaste de eso por que nunca me dejaste ni un mensajito
Que naciera de ti , en cambio hace un tiempo atras en el dia mandabas mas de 5 mensajes a esa persona y eso que solo era un juego y supuestamente lo nuestro era verdadero no ocurria lo mismo que ironica es la vida verdad
SE MUY FELIZ Y OJALA EN UNA PARTECITA DE TU CORAZON ME DEJES Y ALGUN DIA ME RECUERDES .
TE AMO Y TE AMARE POR SIEMPRE
MARCELA
SE MUY FELIZ Y OJALA EN UNA PARTECITA DE TU CORAZON ME DEJES Y ALGUN DIA ME RECUERDES .
TE AMO Y TE AMARE POR SIEMPRE
MARCELA
miércoles, diciembre 02, 2009
CREO QUE ALGUNA VEZ YA PUSE ESTE VIDEO EN REALIDAD NO ESTOY SEGURA PERO IGUAL TE LO REGALO DENUEVO TE AMOOO
NADA NI NADIE CAMBIARA MI AMOR POR TI
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MUCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
miércoles, noviembre 25, 2009
poema para ti mi amor
---Mis ojos sólo han visto la titilante
ventanita de tu lenguaje en la pantalla,
ventana que me acerca mas a ti,
pero un muro que me nos separa.
-
--Te leo, y en mi mente se organiza
un cúmulo de imágenes que alcanza
a dar imagen a la idea de tu cuerpo,
a dar vida a la idea de tu alma.
-
--Te conozco y te ignoro a un mismo tiempo;
estoy contigo, pero qué lejania;
creo tocar tu piel, creo sentir tu aroma
creo conocerte.
-
--Sé que ire un día, aunque es incierto
si este saber es fe o es esperanza. resistirán mis ojos tu mirada?
-
--Tiembla una duda en mi cerebro, y corre
el temor a lo largo de mi espalda,
formulando insistente la pregunta
de si me ves como me imaginabas.
- en la seguridad de la distancia.
Y no sé si prefiero tu mi llegada,
o soñarte en ausencia enamorada.
-
--No obstante, ire, voy a correr el riesgo,
que más me aflijo cuanto más me tardo...
O quizá...no, no ire, que no quiero
morir de angustia si me despreciaras.
-
--O si acaso...tal vez...probablemente...,
perdona, amor, que es el temor quien habla...
Llégate a mí, sin más, y abre tus brazos,
que yo hace tanto tiempo te abrí el alma
te amo mi chika mala
ventanita de tu lenguaje en la pantalla,
ventana que me acerca mas a ti,
pero un muro que me nos separa.
-
--Te leo, y en mi mente se organiza
un cúmulo de imágenes que alcanza
a dar imagen a la idea de tu cuerpo,
a dar vida a la idea de tu alma.
-
--Te conozco y te ignoro a un mismo tiempo;
estoy contigo, pero qué lejania;
creo tocar tu piel, creo sentir tu aroma
creo conocerte.
-
--Sé que ire un día, aunque es incierto
si este saber es fe o es esperanza. resistirán mis ojos tu mirada?
-
--Tiembla una duda en mi cerebro, y corre
el temor a lo largo de mi espalda,
formulando insistente la pregunta
de si me ves como me imaginabas.
- en la seguridad de la distancia.
Y no sé si prefiero tu mi llegada,
o soñarte en ausencia enamorada.
-
--No obstante, ire, voy a correr el riesgo,
que más me aflijo cuanto más me tardo...
O quizá...no, no ire, que no quiero
morir de angustia si me despreciaras.
-
--O si acaso...tal vez...probablemente...,
perdona, amor, que es el temor quien habla...
Llégate a mí, sin más, y abre tus brazos,
que yo hace tanto tiempo te abrí el alma
te amo mi chika mala
acrostico de amor
M i amor por ti
A crecido desde ke nos conocimos
R ecuerdo los pleitos, las diferencias ke teniamos ya no existen nuestro amor
C rece dia con dia, por la confianza y el amor ke nos tenemos
E stamos mas unidos y maduros en nuestra relacion, aunke solo sea por mientras en internet
L o se,muy bien ke algun dia, estaremos juntos para siempre, lo se y sabes por ke? por te
A mo con toda mi alma y mi ser........... te amoo mi chika mala
A crecido desde ke nos conocimos
R ecuerdo los pleitos, las diferencias ke teniamos ya no existen nuestro amor
C rece dia con dia, por la confianza y el amor ke nos tenemos
E stamos mas unidos y maduros en nuestra relacion, aunke solo sea por mientras en internet
L o se,muy bien ke algun dia, estaremos juntos para siempre, lo se y sabes por ke? por te
A mo con toda mi alma y mi ser........... te amoo mi chika mala
lunes, noviembre 16, 2009
feliz cumpleaños mi amor chika mala
te amo y espero ke la pases super bien amor feliz cumple mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
viernes, noviembre 13, 2009
En una sola frase dire lo que eres para mi " MI TODO "
Mi vida perdona mis arranques de celos infundados , sabes que te amo con toda mi alma y el miedo a perderte me hace cegarme pero ya mi vida solo depende de ti y sin ti no veo mas alla , se que digo cosas que no las pienso soy muy impulsiva pero TE AMO de eso si estoy completamente segura
miércoles, noviembre 11, 2009
EN ESTE PEQUEÑO POEMA TE DIGO TODO LO QUE MI CORAZON SIENTE POR TI , SOY LA MUJER MAS FELIZ DEL MUNDO AL ESTAR A TU LADO .
jueves, noviembre 05, 2009
tipos de pajas
mm no se pero creo ke me recordo a unos pajeros del yahoo =)) jajajajaj
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
“Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
“Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.
chiste .... chiste
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: “Lamentamos la amputación”.
——————————————————————————–
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
————————————————————————————
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: – Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
————————————————————————————
La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
- ¿De tórax, Doctor?
- No… de mármol..
————————————————————————————-
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
—————————————————————————————–
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
——————————————————————————————–
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: – ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero ¿qué pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
___________________________________
Emergencias
Al servicio de urgencias de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: “Lamentamos la amputación”.
——————————————————————————–
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
————————————————————————————
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy importante, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: – Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
————————————————————————————
La Placa
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
- ¿De tórax, Doctor?
- No… de mármol..
————————————————————————————-
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
—————————————————————————————–
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
——————————————————————————————–
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: – ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero ¿qué pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
___________________________________
Emergencias
Al servicio de urgencias de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
dark-ville fue robada
en apoyo a los amigos de dark-ville he copiado tal y como lo pusieron la verdad se me hace una gandallada pero en fin ,lo bueno e sek los usuarios se enteren y saigan con la pag, ya ke la pag no es solo d euna persona si no de todos lo ke la hacen
ATENCION USUARIOS:
03/11/09
el UNICO DOMINIO OFICIAL como lo habiamos anunciado desde hace una semana es
http://www.dark-ville.com
y nuestros foros
http://www.dark-ville.com/foro
A TODOS LOS USUARIOS: NOS HAN ROBADO EL BLOG QUE APARECIA EN LA PAGINA PRINCIPAL Y EL CAUSANTE FUE EL EX-ADMINISTRADOR "DARK" , EL CUAL HA PUESTO MENTIRAS SOBRE JHONYYY90 Y EL STAFF DE DARKVILLE, PERO EN REALIDAD LA PERSONA QUE ROBO EL BLOG FUE EL Y PUEDEN COMPROBARLO POR QUE EL BLOG ESTA VACIO ASI COMO TAMBIEN NO HAY FORO EN ESA WEB , ESTO POR QUE AFORTUNADAMENTE JHONYYY90 LO BLOCKEO ANTES DE QUE PUDIERA HACER CUALQUIER COSA, NOSOTROS TENEMOS A SALVO LA BASE DE DATOS Y TODO EL CONTENIDO DEL FORO , LAMENTABLEMENTE ESTA PERSONA ROBO EL BLOG QUE ESTABA COMO PAGINA PRINCIPAL Y EL DOMINIO DARKVILLE.COM.MX YA QUE ESTE ULTIMO EL LO MANEJABA, ASI QUE NO CAIGAN EN SUS ENGAÑOS ESTA PERSONA SOLO VA A ROBAR SU INFORMACION , ASI COMO TAMBIEN CUALQUIER DONACION QUE LE HAGAN, COMO LO HA VENIDO HACIENDO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, POR QUE ESO SIEMPRE FUE LO QUE LE IMPORTO NUNCA VIO POR LOS USUARIOS Y LA COMUNIDAD INCLUSO JAMAS KIZO HACER UNA ACTUALIZACION A UN MEJOR SERVIDOR YA QUE EL QUE USABAMOS ADEMAS DE VIEJO, DESACTUALIZADO Y LIMITADO NO ENVIA E - MAILS, Y ESTA PERSONA JAMAS VIO POR MEJORARLO O ADQUIRIR UNO MEJOR, SIENDO ESA SU UNICA OBLIGACION YA QUE EL MANEJABA EL 100% DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES Y JAMAS PUDO MEJORAR EL SERVICIO Y SIEMPRE HIZO MAL USO DE ESOS FONDOS, ADEMAS DE QUE JAMAS APORTO NADA PARA DARKVILLE E INCLUSO PUEDO ASEGURARLES QUE MUCHOS NISIQUIERA CONOCEN O VIERON ALGUNA VES A ESTE USUARIO "DARK" HACIENDO O APORTANDO ALGO EN EL FORO Y LA WEB EN GENERAL.
NUESTRA WEB Y FOROS EN LOS QUE ACTUALMENTE ESTAMOS ALOJADOS ESTAN EN UN NUEVO, MAS POTENTE Y MUCHO MEJOR SERVIDOR, EL CUAL PAGAMOS EN SU TOTALIDAD NOSOTROS YA QUE COMO EXPLICO ANTERIORMENTE ESTA PERSONA "DARK" MANEJABA TODO LO DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES QUE GENERABA LA EXTINTA darkville HACIENDO MAL USO DE ESTOS FONDOS.
TAMBIEN JAMAS PUSO UN CENTAVO PARA EL CAMBIO DE PLATAFORMA DE FOROS DEL VIEJO FORO A ESTE NUEVO
IP BOARD QUE PUEDEN VER DESDE HACE YA ALGUNOS MESES, EL CUAL ES MUCHO MEJOR Y CLARO ES DE PAGA, ESTO TAMBIEN NOSOTROS TUVIMOS QUE CUBRIRLO EN SU TOTALIDAD, SIENDO REPITO QUE NO PERCIBIAMOS ABSOLUTAMENTE NADA DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES.
COMO VEN ESTA PERSONA JAMAS HA VISTO POR LA WEB , LO UNICO QUE LE INTERESABA ERAN LAS VISITAS Y LAS GANANCIAS QUE ESTO GENERABA, HASTA AHORA QUE DECIDIMOS PONERLE UN ALTO Y FUE ESE EL MOTIVO DEL POR QUE INTENTO ROBARNOS TODO, PERO AFORTUNADAMENTE PUDIMOS DETENERLO.
ACTUALMENTE ESTE TIPO ESTA "REHACIENDO" DARKVILLE (SEGUN SUS PALABRAS) EN EL ANTIGUO Y EXTINTO DOMINIO, HACIENDOSE LA VICTIMA Y DICIENDO UNA INFINIDAD DE MENTIRAS , ASI COMO QUE NOSOTROS ROBAMOS EL FORO, LO CUAL ES TOTALMENTE FALSO YA QUE EL FORO SIEMPRE LO HEMOS ADMINISTRADO Y ORGANIZADO NOSOTROS , Y PARA PRUEBA BASTA SOLO REVISAR EL FORO Y PREGUNTARSE, EN DONDE VEN A ESTA PERSONA "dark" EN EL FORO? JAMAS SE PASABA POR AQUI , NO APORTABA NADA, NO SOLUCIONABA LOS PROBLEMAS QUE LLEGABA A TENER LA WEB, ETC...... , COMO DIJE ANTERIORMENTE SOLO VEIA QUE HUBIERA VISITAS Y GANANCIAS, TAMBIEN ESTA PIDIENDO MUCHAS DONACIONES , PERO HABRA QUE PREGUNTARLE MEJOR:
¿ A DONDE FUE TODO EL DINERO DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES?
DARKVILLE ACTUALMENTE TIENE MAS DE 500 DONADORES Y PUDIERON VER LA MUCHA PUBLICIDD QUE TENIA.
ENTONCES NO SE SUPONIA QUE TODOS ESOS FONDOS IBAN DIRECTAMENTE PARA PAGAR LAS NECESIDADES Y REQUERIMIENTOS DE LA WEB?
LO CUAL NUNCA SE HIZO, YA QUE JAMAS MEJORO EL FORO , SERVIDOR Y SERVICIO A LOS USUARIOS, Y CREANME NO LO HARA.
ASI QUE AUN ASI DESPUES DE TODO SIGUE PIDIENDO DONACIONES URGENTEMENTE?
AHI CLARAMENTE SE VE QUE NADA MAS LE IMPORTAN LAS GANANCIAS Y NO LA COMUNIDAD, ASI QUE NO CREAN EN SUS MENTIRAS NI EN LAS DE LOS QUE LO SIGUEN.
ASI QUE REPITO DARKVILLE EL VERDADERO, EL QUE LO CONFORMAMOS YA MAS DE 670 MIL USUARIOS REGISTRADOS, ASI COMO TODO SU STAFF , EL QUE DURANTE TODO ESTE TIEMPO HA TRABAJADO DURO Y LES HA LLEVADO LO MEJOR Y MAS RAPIDO Y HA HECHO CRECER A ESTA WEB A NIVELES QUE NADIE HUBIERA IMAGINADO, ASI COMO TODA LA GENTE QUE DEBERAS COLABORA EN ELLA, ESTA AQUI EN NUESTRO NUEVO DOMINIO EN EL CUAL YA HACE UNA SEMANA VENIMOS PROMOVIENDO.
HTTP://DARK-VILLE.COM
ATENCION USUARIOS:
03/11/09
el UNICO DOMINIO OFICIAL como lo habiamos anunciado desde hace una semana es
http://www.dark-ville.com
y nuestros foros
http://www.dark-ville.com/foro
A TODOS LOS USUARIOS: NOS HAN ROBADO EL BLOG QUE APARECIA EN LA PAGINA PRINCIPAL Y EL CAUSANTE FUE EL EX-ADMINISTRADOR "DARK" , EL CUAL HA PUESTO MENTIRAS SOBRE JHONYYY90 Y EL STAFF DE DARKVILLE, PERO EN REALIDAD LA PERSONA QUE ROBO EL BLOG FUE EL Y PUEDEN COMPROBARLO POR QUE EL BLOG ESTA VACIO ASI COMO TAMBIEN NO HAY FORO EN ESA WEB , ESTO POR QUE AFORTUNADAMENTE JHONYYY90 LO BLOCKEO ANTES DE QUE PUDIERA HACER CUALQUIER COSA, NOSOTROS TENEMOS A SALVO LA BASE DE DATOS Y TODO EL CONTENIDO DEL FORO , LAMENTABLEMENTE ESTA PERSONA ROBO EL BLOG QUE ESTABA COMO PAGINA PRINCIPAL Y EL DOMINIO DARKVILLE.COM.MX YA QUE ESTE ULTIMO EL LO MANEJABA, ASI QUE NO CAIGAN EN SUS ENGAÑOS ESTA PERSONA SOLO VA A ROBAR SU INFORMACION , ASI COMO TAMBIEN CUALQUIER DONACION QUE LE HAGAN, COMO LO HA VENIDO HACIENDO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, POR QUE ESO SIEMPRE FUE LO QUE LE IMPORTO NUNCA VIO POR LOS USUARIOS Y LA COMUNIDAD INCLUSO JAMAS KIZO HACER UNA ACTUALIZACION A UN MEJOR SERVIDOR YA QUE EL QUE USABAMOS ADEMAS DE VIEJO, DESACTUALIZADO Y LIMITADO NO ENVIA E - MAILS, Y ESTA PERSONA JAMAS VIO POR MEJORARLO O ADQUIRIR UNO MEJOR, SIENDO ESA SU UNICA OBLIGACION YA QUE EL MANEJABA EL 100% DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES Y JAMAS PUDO MEJORAR EL SERVICIO Y SIEMPRE HIZO MAL USO DE ESOS FONDOS, ADEMAS DE QUE JAMAS APORTO NADA PARA DARKVILLE E INCLUSO PUEDO ASEGURARLES QUE MUCHOS NISIQUIERA CONOCEN O VIERON ALGUNA VES A ESTE USUARIO "DARK" HACIENDO O APORTANDO ALGO EN EL FORO Y LA WEB EN GENERAL.
NUESTRA WEB Y FOROS EN LOS QUE ACTUALMENTE ESTAMOS ALOJADOS ESTAN EN UN NUEVO, MAS POTENTE Y MUCHO MEJOR SERVIDOR, EL CUAL PAGAMOS EN SU TOTALIDAD NOSOTROS YA QUE COMO EXPLICO ANTERIORMENTE ESTA PERSONA "DARK" MANEJABA TODO LO DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES QUE GENERABA LA EXTINTA darkville HACIENDO MAL USO DE ESTOS FONDOS.
TAMBIEN JAMAS PUSO UN CENTAVO PARA EL CAMBIO DE PLATAFORMA DE FOROS DEL VIEJO FORO A ESTE NUEVO
IP BOARD QUE PUEDEN VER DESDE HACE YA ALGUNOS MESES, EL CUAL ES MUCHO MEJOR Y CLARO ES DE PAGA, ESTO TAMBIEN NOSOTROS TUVIMOS QUE CUBRIRLO EN SU TOTALIDAD, SIENDO REPITO QUE NO PERCIBIAMOS ABSOLUTAMENTE NADA DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES.
COMO VEN ESTA PERSONA JAMAS HA VISTO POR LA WEB , LO UNICO QUE LE INTERESABA ERAN LAS VISITAS Y LAS GANANCIAS QUE ESTO GENERABA, HASTA AHORA QUE DECIDIMOS PONERLE UN ALTO Y FUE ESE EL MOTIVO DEL POR QUE INTENTO ROBARNOS TODO, PERO AFORTUNADAMENTE PUDIMOS DETENERLO.
ACTUALMENTE ESTE TIPO ESTA "REHACIENDO" DARKVILLE (SEGUN SUS PALABRAS) EN EL ANTIGUO Y EXTINTO DOMINIO, HACIENDOSE LA VICTIMA Y DICIENDO UNA INFINIDAD DE MENTIRAS , ASI COMO QUE NOSOTROS ROBAMOS EL FORO, LO CUAL ES TOTALMENTE FALSO YA QUE EL FORO SIEMPRE LO HEMOS ADMINISTRADO Y ORGANIZADO NOSOTROS , Y PARA PRUEBA BASTA SOLO REVISAR EL FORO Y PREGUNTARSE, EN DONDE VEN A ESTA PERSONA "dark" EN EL FORO? JAMAS SE PASABA POR AQUI , NO APORTABA NADA, NO SOLUCIONABA LOS PROBLEMAS QUE LLEGABA A TENER LA WEB, ETC...... , COMO DIJE ANTERIORMENTE SOLO VEIA QUE HUBIERA VISITAS Y GANANCIAS, TAMBIEN ESTA PIDIENDO MUCHAS DONACIONES , PERO HABRA QUE PREGUNTARLE MEJOR:
¿ A DONDE FUE TODO EL DINERO DE LA PUBLICIDAD Y DONACIONES?
DARKVILLE ACTUALMENTE TIENE MAS DE 500 DONADORES Y PUDIERON VER LA MUCHA PUBLICIDD QUE TENIA.
ENTONCES NO SE SUPONIA QUE TODOS ESOS FONDOS IBAN DIRECTAMENTE PARA PAGAR LAS NECESIDADES Y REQUERIMIENTOS DE LA WEB?
LO CUAL NUNCA SE HIZO, YA QUE JAMAS MEJORO EL FORO , SERVIDOR Y SERVICIO A LOS USUARIOS, Y CREANME NO LO HARA.
ASI QUE AUN ASI DESPUES DE TODO SIGUE PIDIENDO DONACIONES URGENTEMENTE?
AHI CLARAMENTE SE VE QUE NADA MAS LE IMPORTAN LAS GANANCIAS Y NO LA COMUNIDAD, ASI QUE NO CREAN EN SUS MENTIRAS NI EN LAS DE LOS QUE LO SIGUEN.
ASI QUE REPITO DARKVILLE EL VERDADERO, EL QUE LO CONFORMAMOS YA MAS DE 670 MIL USUARIOS REGISTRADOS, ASI COMO TODO SU STAFF , EL QUE DURANTE TODO ESTE TIEMPO HA TRABAJADO DURO Y LES HA LLEVADO LO MEJOR Y MAS RAPIDO Y HA HECHO CRECER A ESTA WEB A NIVELES QUE NADIE HUBIERA IMAGINADO, ASI COMO TODA LA GENTE QUE DEBERAS COLABORA EN ELLA, ESTA AQUI EN NUESTRO NUEVO DOMINIO EN EL CUAL YA HACE UNA SEMANA VENIMOS PROMOVIENDO.
HTTP://DARK-VILLE.COM
miércoles, noviembre 04, 2009
solo veanlo
MUCHAS VECES NOS QUEJAMOS DE COSAS TAN PEQUEÑAS Y NO AGRADECEMOS LO QUE TENEMOS , ESTE VIDEO OJALA NOS DEJE UNA ENSEÑANZA
ESPERO QUE LES GUSTE
ESPERO QUE LES GUSTE
martes, noviembre 03, 2009
apuesta chivas vs america
bueno pues ni modo como dicen toma chocolate y paga lo que debes , pues me toco pagar una apuesta del partido chivas vs america ni modo inches chivas aver si en el nuevo estadio ganan ,y vergara vete contu apellido a sentarte a ver como construyen el estadio
posdata: los signos son insultos jajajajaja, ni modo la sake con la web cam y pa ke vean ke pago msi apuestas
TE AMO MI CHIKA MALA (PVC)
miércoles, octubre 28, 2009
primeros auxilios para borrachos
Guía práctica para el consumo de alcohol. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
* Síntoma >Pies fríos y húmedos.
* Causa >Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución >Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma >Pies calientes y mojados.
* Causa >Te has meado.
* Solución >Ve a secarte al baño más próximo.
* Síntoma >La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa >Te has caído de espaldas..
* Solución >Posiciona tu cuerpo 90% grados con respecto al suelo
* Síntoma >El suelo está borroso.
* Causa >Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución >Pide otra copa.
* Síntoma >Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa >Te has caído sobre el cenicero.
* Solución >Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
* Síntoma >El suelo se está moviendo.
* Causa >Te están arrastrando.
* Solución >Al menos pregunta dónde te llevan
* Síntoma >Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa >Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución >Métete el dedo (en la garganta).
* Síntoma >Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa >Tienes el vaso en la oreja..
* Solución >Deja de hacer el payaso.
* Síntoma >La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa >Estás en una ambulancia.
* Solución >No te muevas. Posible coma etílico.
* Síntoma >Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa >Te has equivocado de casa.
* Solución >Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya
* Síntoma >Pies fríos y húmedos.
* Causa >Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución >Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma >Pies calientes y mojados.
* Causa >Te has meado.
* Solución >Ve a secarte al baño más próximo.
* Síntoma >La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa >Te has caído de espaldas..
* Solución >Posiciona tu cuerpo 90% grados con respecto al suelo
* Síntoma >El suelo está borroso.
* Causa >Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución >Pide otra copa.
* Síntoma >Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa >Te has caído sobre el cenicero.
* Solución >Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
* Síntoma >El suelo se está moviendo.
* Causa >Te están arrastrando.
* Solución >Al menos pregunta dónde te llevan
* Síntoma >Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa >Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución >Métete el dedo (en la garganta).
* Síntoma >Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa >Tienes el vaso en la oreja..
* Solución >Deja de hacer el payaso.
* Síntoma >La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa >Estás en una ambulancia.
* Solución >No te muevas. Posible coma etílico.
* Síntoma >Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa >Te has equivocado de casa.
* Solución >Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya
tipos de sueldo
Sueldo Cebolla
Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.
Sueldo Canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago
Haces un par de movimientos y… desaparece.
Sueldo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación
Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz
Apenas ingresa… ya se acabó!!
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia
Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.
Sueldo Canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago
Haces un par de movimientos y… desaparece.
Sueldo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación
Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz
Apenas ingresa… ya se acabó!!
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia
jueves, octubre 22, 2009
miércoles, octubre 14, 2009
jueves, octubre 08, 2009
MENSAJES GRATIAS GRACIAS A yalhoo.lhotmail
.png)
PREOCUPANDOME POR LA ECONOMIA DE LAS PERSONAS QUE VISITAN MI BLOG OSEA EL DE http://yalhoo-lhotmail.blogspot.com/ Y NAVEGANDO EN LA RED HE ENCONTRADO ESTA ESTUPENDA PAGINA DONDE PUEDES MANDAR 5 MENSAJES GRATIS A CELULARES DE MEXICO Y SI TE REGISTRAS PODRAS ENVIAR 10 ME PARECE QUE SI TE HACE UN PARO JAJA NO ABUSEN Y OCUPENLA CON MODERACION
http://www.jaguaryou.com/
ESTE BLOG APESTA MEJOR VISITEN EL MIO http://yalhoo-lhotmail.blogspot.com/
martes, octubre 06, 2009
jueves, octubre 01, 2009
universidad alcoholica
PRIMER AÑO
1.Orígenes de las parrandas
2.El alcohol y su función como lubricante social
3.Introducción a la Jarra y el vaso
4.Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, como calcular propinas y otros
SEGUNDO AÑO
1.Tragonometría I
2.El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.Discusión I
4.Bebidas en la playa I
5.Introducción al manejo del tequila
6.Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER AÑO
1.Tragonometría II
2.Importancia del ron en la toma de decisiones
3.Logística y ubicación del trago
4.Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5.Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6.Teorías del bebesolismo
CUARTO AÑO
1.Resaca I
2.El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3.Como controlar a un borracho
4.Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5.Licores clandestinos: mitos o realidad?
6.Jurisdicción del borracho
7.Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO AÑO
1.Excusas Familiares básicas (optativo)
2.El alcohol como mecanismo de escape
3.La comunicación: herramienta importante en la parranda
4.Consecuencias de beber fiado
5.Open bar
6.Tragos de hombres y mujeres
7.Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO AÑO
1.Excusas laborales avanzadas
2.Ética profesional del bebedor
3.Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4.Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5.Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6.Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.Son Anónimos los alcohólicos?
8.Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
1.Orígenes de las parrandas
2.El alcohol y su función como lubricante social
3.Introducción a la Jarra y el vaso
4.Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, como calcular propinas y otros
SEGUNDO AÑO
1.Tragonometría I
2.El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.Discusión I
4.Bebidas en la playa I
5.Introducción al manejo del tequila
6.Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER AÑO
1.Tragonometría II
2.Importancia del ron en la toma de decisiones
3.Logística y ubicación del trago
4.Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5.Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6.Teorías del bebesolismo
CUARTO AÑO
1.Resaca I
2.El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3.Como controlar a un borracho
4.Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5.Licores clandestinos: mitos o realidad?
6.Jurisdicción del borracho
7.Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO AÑO
1.Excusas Familiares básicas (optativo)
2.El alcohol como mecanismo de escape
3.La comunicación: herramienta importante en la parranda
4.Consecuencias de beber fiado
5.Open bar
6.Tragos de hombres y mujeres
7.Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO AÑO
1.Excusas laborales avanzadas
2.Ética profesional del bebedor
3.Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4.Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5.Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6.Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.Son Anónimos los alcohólicos?
8.Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
martes, septiembre 29, 2009
un paseo por santiago de chile
es muy hermosa la cuidad algun dia la conocere jejeje
muy similar a mexico en algunas estructuras y folklore
se me figura un poc al df de mexico
te amo mi chilenita
muy similar a mexico en algunas estructuras y folklore
se me figura un poc al df de mexico
te amo mi chilenita
lunes, septiembre 28, 2009
FELIZ CUMPLEAÑOS YALHOO.LHOTMAIL
FELIZ CUMPLEAÑOS A MI CUATE YALHOO OJALA CUMPLAS MAS WEY NETA DE PARTE DE TODOS TUS CUATES UN ABRAZO WEY
domingo, septiembre 27, 2009
viernes, septiembre 25, 2009
DDR
maiz ke chido bailan la verdad
y las mujeres no se pueden kedar atras
como les kedo el ojo he he heeeeeeee
y las mujeres no se pueden kedar atras
como les kedo el ojo he he heeeeeeee
niña de 5 años educada por perros
de verdad es increible y segun dicen el ser humano evolociono de los animales ajammmm
mis amigos @ngel y ver@ y l@kis y eliz@nd@
este video lo hizo mi cuate elizondo a su novia lokita , mis cuatitos de la sala 15 del yahoo, muchas felicidadez padrinos
vero y angel
lokis y elizondo
vero y angel
lokis y elizondo
miércoles, septiembre 09, 2009
martes, septiembre 08, 2009
PARA QUE SEPAS CUANTO TE AMO
Mi vida lee bien este video y ve cuanto importas en mi vida eres el hombre mas maravilloso que la vida puso en mi camino no necesito tenerte frente mio para sentirte cerca ya que tu vives siempre en mi "TE AMO "
yo Marcela te amo con toda el alma
Ni la distancia ni nadie hara que me separe de ti mi vida "NADIE"
domingo, septiembre 06, 2009
dos monedas - ramon ayala
la verdad me gusto mucho este video y la letra de la cancion, es un claro ejemplo de lo ke sucede en muchos lugares no solo en mexico tambien en paises mas desarrolados y la verdad es una pena aca un ejemplo para reflexionar deverdad vale mucho la pena tomarce unos minutitos para reflexionar
martes, septiembre 01, 2009
EL AMOR POR INTERNET
PARA QUE VEAN QUE SI EXISTE EL AMOR POR INTERNET VEANLO Y LO ENCONTRARAN MUY TIERNO
martes, agosto 18, 2009
miércoles, agosto 12, 2009
poseiada por la ouija
inpresionante video no amnches la verdad no se si sea verdad o broma pero a ver kien se anima a jugarla
se desmaya en pleno escenario de table dance
pso segun cuenta la historia esta chavo bailaba con una actriz porno y segun es su sex simbol y le ganaron los nervios y la emocion y sopas jajajaja
domingo, agosto 09, 2009
calorias vs sexo
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella …………… 12 cal.
Sin el consentimiento de ella …………. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ………………………. 8 cal.
Con una mano …………………………..12 cal.
Con la boca …………………………… 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección …………………………… 6 cal.
Sin erección …………………………. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ………… 92 cal.
POSICIONES
Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado……………………………. 78 cal.
69 de pie…………………………… 112 cal.
Carretilla ………………………….. 216 cal.
De perrito………………………….. 326 cal.
Candelabro italiano…………………… 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ………………………………… 112 cal.
Falso ……………………………….. 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ……………. 18 cal.
Salir de la cama enseguida …………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ……… 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años……………………….. 36cal.
de 30 a 39 años………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años………………………. 124 cal.
de 50 a 59 años………………………. 972 cal.
de 60 a 70 años……………………… 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma ……………………………. 32 cal.
Con prisa para salir ………………….. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ……… 3521 cal.
Con el consentimiento de ella …………… 12 cal.
Sin el consentimiento de ella …………. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ………………………. 8 cal.
Con una mano …………………………..12 cal.
Con la boca …………………………… 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección …………………………… 6 cal.
Sin erección …………………………. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ………… 92 cal.
POSICIONES
Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado……………………………. 78 cal.
69 de pie…………………………… 112 cal.
Carretilla ………………………….. 216 cal.
De perrito………………………….. 326 cal.
Candelabro italiano…………………… 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ………………………………… 112 cal.
Falso ……………………………….. 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ……………. 18 cal.
Salir de la cama enseguida …………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ……… 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años……………………….. 36cal.
de 30 a 39 años………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años………………………. 124 cal.
de 50 a 59 años………………………. 972 cal.
de 60 a 70 años……………………… 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma ……………………………. 32 cal.
Con prisa para salir ………………….. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ……… 3521 cal.
por mamon
jajajaja la neta, me hizo recordar mis dias de primaria jajaja cuando los profes te lanzaban los borradores jajaja, a mi ninca me dieron jejeej
miércoles, agosto 05, 2009
cañon de sonido
pues bien en la cadena BBC tiene con un programa similar al Mythbusters, de nombre Bang Goes the Theory, donde un equipo de personas explica de forma práctica principios científicos.
Jem Stansfield construyó un cañón vortex el cual “lanza” por la tobera un golpe de aire a tremenda velocidad. Para probar la potencia del invento y comprobar el fundamento científico del cuento de Los Tres Cerditos, montaron una pequeña casa de paja, otra de madera y finalmente una tercera de ladrillos y dispararon contra ellas.
sera esta el principio de armas sonicas?
Jem Stansfield construyó un cañón vortex el cual “lanza” por la tobera un golpe de aire a tremenda velocidad. Para probar la potencia del invento y comprobar el fundamento científico del cuento de Los Tres Cerditos, montaron una pequeña casa de paja, otra de madera y finalmente una tercera de ladrillos y dispararon contra ellas.
sera esta el principio de armas sonicas?
como abrir una maleta con una pluma
pues bueno por si a alguno se nos desconchinfla la maleta ya saben como hacerle
lunes, agosto 03, 2009
domingo, agosto 02, 2009
como dejar inconciente a una persona
pues eso el pasa al reportero, jajaja creyo ke a el no le pasaria y ni se entero de nada
viernes, julio 31, 2009
conversando con Dios
en este envio de patricio muñoz , nos podemos dar cuenta ke en realidad no sabemos orar o rezar solo nos aprendemos de memoria el rezo y ni sabemos el significado de lo ke rezamos verdad?
CONVERSACIÓN CON DIOS
HOMBRE: Padre Nuestro que estas en los cielos..
DIOS: Si.. Aquí estoy..
HOMBRE: Por favor ... no me interrumpa. ¡Estoy rezando!
DIOS: ¡Pero tu me llamaste!..
HOMBRE: ¿Llamé? No llamé a nadie. Estoy rezando.... Padre Nuestro que estas en los cielos...
DIOS: ¡¡¡Ah!!! Eres tú nuevamente.
HOMBRE: ¿Cómo?
DIOS: ¡Me llamaste! Tú dijiste: Padre Nuestro que estás en los Cielos. Estoy aquí. ¿En que te puedo ayudar?
HOMBRE: Pero no quise decir eso. Estoy rezando. Rezo el Padrenuestro todos los días, me siento bien rezando así. Es como cumplir con un deber. Y no me siento bien hasta cumplirlo.
DIOS: Pero ¿cómo puedes decir Padre Nuestro sin pensar que todos son tus Hermanos, ¿Cómo puedes decir que estás en los cielos, si no sabes que el cielo es paz, que el cielo es amor a todos...
HOMBRE: Es que realmente no había pensado en eso.
DIOS: Pero... prosigue tu oración.
HOMBRE: Santificado sea tu nombre...
DIOS: ¡Espera ahí! ¿Qué quieres decir con eso?
HOMBRE: Quiero decir... quiero decir... lo que significa. ¿Cómo lo voy a saber? Es parte de la oración. ¡Solo eso!
DIOS: Santificado significa digno de respeto, santo, sagrado.
HOMBRE: Ahora entendí. Pero nunca había pensado en el sentido de la palabra SANTIFICADO. 'Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo...'
DIOS: ¿Estás hablando en serio?
HOMBRE: Claro! ¿Por qué no?
DIOS: ¿Y que haces tú para que eso suceda?
HOMBRE: ¿Cómo qué hago? ¡Nada! Es que es parte de la oración, hablando de eso... sería bueno que el Señor tuviera un control de todo lo que acontece en el cielo y en la tierra también.
DIOS: ¿Tengo control sobre ti?
HOMBRE: Bueno... ¡Yo voy a la Iglesia!
DIOS: ¡No fue eso lo que te pregunté! ¿Qué tal el modo en que tratas a tus hermanos, la forma en que gastas tu dinero, el mucho tiempo que das a la televisión, las propagandas por las que corres detrás, y el poco tiempo que me dedicas a Mi?
HOMBRE: Por favor, ¡Para de criticar!
DIOS: Disculpa. Pensé que estabas pidiendo que se haga mi voluntad. Si eso fuera a acontecer.. ¿Qué hacer con aquellos que rezan y aceptan mi voluntad, el frío, el calor, la lluvia, la naturaleza, la comunidad....
HOMBRE: Es cierto, tienes razón. Nunca acepto tu voluntad, pues reclamo por todo. Si mandas lluvia, pido sol.. si mandas sol me quejo del calor, si mandas frío, continuo reclamando; pido salud, pero no cuido de ella, dejo de alimentarme o como mucho.
DIOS: Excelente que reconozcas todo eso. Vamos a trabajar juntos tú y yo. Vamos a tener victorias y derrotas. Me está gustando mucho tu nueva actitud.
HOMBRE: Oye Señor, preciso terminar ahora, esta oración está demorando mucho más de lo acostumbrado. Continúo...'el pan nuestro de cada día dánoslo hoy'...
DIOS: ¡Para ahí! ¿Me estas pidiendo pan material? No solo de pan vive el hombre sino también de Mi Palabra. Cuando Me pidas el pan, acuérdate de aquellos que no lo tienen. ¡Puedes pedirme lo que quieras, deja que me vea como un Padre amoroso! Estoy interesado en la última parte de tu oración, continúa...
HOMBRE: 'Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden...'
DIOS: ¿Y tu hermano despreciado?
HOMBRE: ¿Ves? Oye Señor, él me criticó muchas veces y no era verdad lo que decía. Ahora no consigo perdonarlo. Necesito vengarme.
DIOS: Pero.. ¿Y tu oración? ¿qué quieres decir con tu oración? Tú me llamaste y estoy aquí, quiero que salgas de aquí transformado, me gusta que seas honesto. Pero no es bueno cargar con el peso de la ira dentro de tí! ¿Entiendes?
HOMBRE: Entiendo que me sentiría mejor si me vengara.
DIOS: ¡No! Te vas a sentir peor. La venganza no es buena como parece. Piensa en la tristeza que me causarías, piensa en tu tristeza ahora. Yo puedo cambiar todo para ti. Basta que tú lo quieras.
HOMBRE: ¿Puedes? ¿Pero cómo?
DIOS: Perdona a tu hermano, y Yo te perdonaré a ti y te aliviaré.
HOMBRE: Pero Señor.. no puedo perdonarlo.
DIOS: ¡Entonces no me pidas perdón tampoco!
HOMBRE: ¡Estás acertado! Pero solo quería vengarme, quiero la paz Señor. Está bien, está bien: perdono a todos, pero ayúdame Señor!. Muéstrame el camino a seguir.
DIOS: Esto que pides es maravilloso, estoy muy feliz contigo. Y tú... ¿Cómo te estas sintiendo?
HOMBRE: ¡Bien, muy bien! A decir verdad, nunca me había sentido así. Es muy bueno hablar con Dios.
DIOS: Ahora terminemos la oración.. prosigue...
HOMBRE: 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal...'
DIOS: Excelente, voy a hacer justamente eso, pero no te pongas en situaciones donde puedas ser tentado.
HOMBRE: y ahora.. ¿Qué quieres decir con eso?
DIOS: Deja de andar en compañía de personas que te llevan a participar de cosas sucias, secretas. Abandona la maldad, el odio. Todo eso te lleva al camino errado. No uses todo eso como salida de emergencia.
HOMBRE: ¡No te entiendo!
DIOS: ¡Claro que entiendes! Has hecho conmigo eso varias veces. Vas por el camino equivocado y luego corres a pedirme socorro.
HOMBRE: Tengo mucha vergüenza, perdóname Señor.
DIOS: ¡Claro que te perdono! Siempre perdono a quien está dispuesto a perdonar también. Pero cuando me vuelvas a llamar acuérdate de nuestra conversación, medita cada palabra que dices. Termina tu oración.
HOMBRE: ¿Terminar? Ah, sí, 'AMEN!'
DIOS: ¿Y qué quiere decir 'Amén'?
HOMBRE: No lo sé. Es el final de la oración.
DIOS: Debes decir AMEN cuando aceptas todo lo que quiero, cuando concuerdas con mi voluntad, cuando sigues mis mandamientos, porque AMEN quiere decir ASÍ SEA , estoy de acuerdo con todo lo que oré.
HOMBRE: Señor, gracias por enseñarme esta oración, y ahora gracias también por hacérmela entender.
DIOS: Yo amo a todos mis hijos, pero amo más a aquellos que quieren salir del error, a aquellos que quieren ser libres del pecado. ¡Te bendigo, y permanece en mi paz!
HOMBRE: ¡Gracias Señor! ¡Estoy muy feliz de saber que eres mi amigo!
Autor desconocido
CONVERSACIÓN CON DIOS
HOMBRE: Padre Nuestro que estas en los cielos..
DIOS: Si.. Aquí estoy..
HOMBRE: Por favor ... no me interrumpa. ¡Estoy rezando!
DIOS: ¡Pero tu me llamaste!..
HOMBRE: ¿Llamé? No llamé a nadie. Estoy rezando.... Padre Nuestro que estas en los cielos...
DIOS: ¡¡¡Ah!!! Eres tú nuevamente.
HOMBRE: ¿Cómo?
DIOS: ¡Me llamaste! Tú dijiste: Padre Nuestro que estás en los Cielos. Estoy aquí. ¿En que te puedo ayudar?
HOMBRE: Pero no quise decir eso. Estoy rezando. Rezo el Padrenuestro todos los días, me siento bien rezando así. Es como cumplir con un deber. Y no me siento bien hasta cumplirlo.
DIOS: Pero ¿cómo puedes decir Padre Nuestro sin pensar que todos son tus Hermanos, ¿Cómo puedes decir que estás en los cielos, si no sabes que el cielo es paz, que el cielo es amor a todos...
HOMBRE: Es que realmente no había pensado en eso.
DIOS: Pero... prosigue tu oración.
HOMBRE: Santificado sea tu nombre...
DIOS: ¡Espera ahí! ¿Qué quieres decir con eso?
HOMBRE: Quiero decir... quiero decir... lo que significa. ¿Cómo lo voy a saber? Es parte de la oración. ¡Solo eso!
DIOS: Santificado significa digno de respeto, santo, sagrado.
HOMBRE: Ahora entendí. Pero nunca había pensado en el sentido de la palabra SANTIFICADO. 'Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo...'
DIOS: ¿Estás hablando en serio?
HOMBRE: Claro! ¿Por qué no?
DIOS: ¿Y que haces tú para que eso suceda?
HOMBRE: ¿Cómo qué hago? ¡Nada! Es que es parte de la oración, hablando de eso... sería bueno que el Señor tuviera un control de todo lo que acontece en el cielo y en la tierra también.
DIOS: ¿Tengo control sobre ti?
HOMBRE: Bueno... ¡Yo voy a la Iglesia!
DIOS: ¡No fue eso lo que te pregunté! ¿Qué tal el modo en que tratas a tus hermanos, la forma en que gastas tu dinero, el mucho tiempo que das a la televisión, las propagandas por las que corres detrás, y el poco tiempo que me dedicas a Mi?
HOMBRE: Por favor, ¡Para de criticar!
DIOS: Disculpa. Pensé que estabas pidiendo que se haga mi voluntad. Si eso fuera a acontecer.. ¿Qué hacer con aquellos que rezan y aceptan mi voluntad, el frío, el calor, la lluvia, la naturaleza, la comunidad....
HOMBRE: Es cierto, tienes razón. Nunca acepto tu voluntad, pues reclamo por todo. Si mandas lluvia, pido sol.. si mandas sol me quejo del calor, si mandas frío, continuo reclamando; pido salud, pero no cuido de ella, dejo de alimentarme o como mucho.
DIOS: Excelente que reconozcas todo eso. Vamos a trabajar juntos tú y yo. Vamos a tener victorias y derrotas. Me está gustando mucho tu nueva actitud.
HOMBRE: Oye Señor, preciso terminar ahora, esta oración está demorando mucho más de lo acostumbrado. Continúo...'el pan nuestro de cada día dánoslo hoy'...
DIOS: ¡Para ahí! ¿Me estas pidiendo pan material? No solo de pan vive el hombre sino también de Mi Palabra. Cuando Me pidas el pan, acuérdate de aquellos que no lo tienen. ¡Puedes pedirme lo que quieras, deja que me vea como un Padre amoroso! Estoy interesado en la última parte de tu oración, continúa...
HOMBRE: 'Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden...'
DIOS: ¿Y tu hermano despreciado?
HOMBRE: ¿Ves? Oye Señor, él me criticó muchas veces y no era verdad lo que decía. Ahora no consigo perdonarlo. Necesito vengarme.
DIOS: Pero.. ¿Y tu oración? ¿qué quieres decir con tu oración? Tú me llamaste y estoy aquí, quiero que salgas de aquí transformado, me gusta que seas honesto. Pero no es bueno cargar con el peso de la ira dentro de tí! ¿Entiendes?
HOMBRE: Entiendo que me sentiría mejor si me vengara.
DIOS: ¡No! Te vas a sentir peor. La venganza no es buena como parece. Piensa en la tristeza que me causarías, piensa en tu tristeza ahora. Yo puedo cambiar todo para ti. Basta que tú lo quieras.
HOMBRE: ¿Puedes? ¿Pero cómo?
DIOS: Perdona a tu hermano, y Yo te perdonaré a ti y te aliviaré.
HOMBRE: Pero Señor.. no puedo perdonarlo.
DIOS: ¡Entonces no me pidas perdón tampoco!
HOMBRE: ¡Estás acertado! Pero solo quería vengarme, quiero la paz Señor. Está bien, está bien: perdono a todos, pero ayúdame Señor!. Muéstrame el camino a seguir.
DIOS: Esto que pides es maravilloso, estoy muy feliz contigo. Y tú... ¿Cómo te estas sintiendo?
HOMBRE: ¡Bien, muy bien! A decir verdad, nunca me había sentido así. Es muy bueno hablar con Dios.
DIOS: Ahora terminemos la oración.. prosigue...
HOMBRE: 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal...'
DIOS: Excelente, voy a hacer justamente eso, pero no te pongas en situaciones donde puedas ser tentado.
HOMBRE: y ahora.. ¿Qué quieres decir con eso?
DIOS: Deja de andar en compañía de personas que te llevan a participar de cosas sucias, secretas. Abandona la maldad, el odio. Todo eso te lleva al camino errado. No uses todo eso como salida de emergencia.
HOMBRE: ¡No te entiendo!
DIOS: ¡Claro que entiendes! Has hecho conmigo eso varias veces. Vas por el camino equivocado y luego corres a pedirme socorro.
HOMBRE: Tengo mucha vergüenza, perdóname Señor.
DIOS: ¡Claro que te perdono! Siempre perdono a quien está dispuesto a perdonar también. Pero cuando me vuelvas a llamar acuérdate de nuestra conversación, medita cada palabra que dices. Termina tu oración.
HOMBRE: ¿Terminar? Ah, sí, 'AMEN!'
DIOS: ¿Y qué quiere decir 'Amén'?
HOMBRE: No lo sé. Es el final de la oración.
DIOS: Debes decir AMEN cuando aceptas todo lo que quiero, cuando concuerdas con mi voluntad, cuando sigues mis mandamientos, porque AMEN quiere decir ASÍ SEA , estoy de acuerdo con todo lo que oré.
HOMBRE: Señor, gracias por enseñarme esta oración, y ahora gracias también por hacérmela entender.
DIOS: Yo amo a todos mis hijos, pero amo más a aquellos que quieren salir del error, a aquellos que quieren ser libres del pecado. ¡Te bendigo, y permanece en mi paz!
HOMBRE: ¡Gracias Señor! ¡Estoy muy feliz de saber que eres mi amigo!
Autor desconocido
EL PAN DE CRISTO
bien pues esta es una de las famosas cadenitas pero la verdad me gusto esta muy simple pero con mucho significado gracias a patricio muñoz que me lo envio un abrazo patricio
EL PAN DE CRISTO
El siguiente es el relato verídico de un hombre llamado Víctor. Al
cabo de meses de encontrarse sin trabajo, se vio obligado a recurrir a la mendicidad para sobrevivir, cosa que detestaba profundamente.
Una fría tarde de invierno se encontraba en las inmediaciones de un
club privado cuando observó a un hombre y su esposa que entraban al mismo.
Víctor le pidió al hombre unas monedas para poder comprarse algo de
comer.
- Lo siento, amigo, pero no tengo nada de cambio -replicó éste. La
mujer, que oyó la conversación, preguntó:
- ¿Qué quería ese pobre hombre?
- Dinero para una comida. Dijo que tenía hambre -respondió su
marido.
- Lorenzo, no podemos entrar a comer una comida suntuosa que no
necesitamos y ¡ Dejar a un hombre hambriento aquí afuera!
- Hoy en día hay un mendigo en cada esquina! Seguro que quiere el
dinero para beber.
-¡Yo tengo un poco de cambio! Le daré algo.
Aunque Víctor estaba de espaldas a ellos, oyó todo lo que dijeron,
avergonzado, quería alejarse corriendo de allí, pero en ese momento oyó la amable voz de la mujer que le decía:
- Aquí tiene unas monedas. Consígase algo de comer, aunque la
situación está difícil, no pierda las esperanzas. En alguna parte hay un empleo para usted. Espero que pronto lo encuentre.
-¡Muchas gracias, señora! Me ha dado usted ocasión de comenzar de
nuevo y me ha ayudado a cobrar ánimo. Jamás olvidaré su gentileza.
-Estará usted comiendo El Pan de Cristo ! Compártalo -dijo ella con
una cálida sonrisa dirigida más bien a un hombre y no a un mendigo.
Víctor sintió como si una descarga eléctrica le recorriera el
cuerpo, encontró un lugar barato donde comer, gastó la mitad de lo que la señora le había dado y resolvió guardar
lo que le sobraba para otro día, comería el pan de Cristo dos días. Una
vez más, aquella descarga eléctrica corría por su interior. ¡El Pan de Cristo!
-¡Un momento! -pensó-. No puedo guardarme el pan de Cristo solamente
para mí mismo.
Le parecía estar escuchando el eco de un viejo himno que había aprendido
en la e scuela dominical. En ese momento pasó a su lado un anciano.
-Quizás ese pobre anciano tenga hambre -pensó-. Tengo que compartir
el pan de Cristo.
- Oiga -exclamó Víctor-. ¿Le gustaría entrar y comerse una buena
comida?
El viejo se dio vuelta y lo miró con descreimiento.
- ¿Habla usted en serio, amigo? El hombre no daba crédito a su buena
fortuna hasta que se sentó a una mesa cubierta con un hule y le pusieron delante un plato de guiso caliente.
Durante la cena, Víctor notó que el hombre envolvía un pedazo de pan
en su servilleta de papel.
- ¿Está guardando un poco para mañana? -le preguntó.
- No, no. Es que hay un chico que conozco por donde suelo frecuentar, la ha pasado mal últimamente y estaba llorando cuando lo dejé, tenía hambre. Le voy a llevar el pan.
- El Pan de Cristo!. Recordó nuevamente las palabras de la mujer y
tuvo la extraña sensación
de que había un tercer Convidado sentado a aquella mesa. A lo lejos las
campanas de una iglesia parecían entonar a los dos el viejo himno que le había sonado antes en la cabeza.
Los dos hombres llevaron el pan al niño hambriento, que comenzó a
engullírselo. De golpe se detuvo y llamó a un perro, un perro perdido y asustado.
- Aquí tienes, perrito. Te doy la mitad -dijo el niño. El Pan de
Cristo alcanzará también para ti.
El niño había cambiado totalmente de semblante. Se puso de pie y
comenzó a vender el periódico con entusiasmo.
- Hasta luego -dijo Víctor al viej o-. En alguna parte hay un empleo
para usted. Pronto dará con el. No desespere.
- ¿Sabe? -su voz se tornó en un susurró-. Esto que hemos comido es
el Pan de Cristo. Una señora me lo dijo cuanDo me dio aquellas monedas para comprarlo. El futuro nos deparará algo bueno!
Al alejarse el viejo, Víctor se dio vuelta y se encontró con el perro que le olfateaba la pierna.
Se agachó para acariciarlo y descubrió que tenía un collar que llevaba
grabado el nombre del dueño. Víctor recorrió el largo camino hasta la casa del dueño del perro y llamó a la puerta.
Al salir éste y ver que había encontrado a su perro, se puso contentísimo, de golpe la expresión de su rostro se tornó seria. Estaba por reprocharle a Víctor que seguramente h abía robado el perro para cobrar la recompensa, pero no lo hizo, Víctor ostentaba un cierto aire de dignidad que lo detuvo.
En cambio dijo:
- En el periódico vespertino de ayer ofrecí una recompensa. ¡Aquí tiene!
Víctor miró el billete medio aturdido.
- No puedo aceptarlo -dijo quedamente-. Solo quería hacerle un bien
al perro.
- Téngalo! Para mi lo que usted hizo vale mucho más que eso, le
interesará un empleo?
Venga a mi oficina mañana, me hace mucha falta una persona íntegra
como usted.
Al volver a emprender Víctor la caminata por la avenida, aquel viejo
himno que recordaba de su niñez volvió a sonarle en el alma, se titulaba:
'Parte el Pan de Vida'...
'NO OS CANSEIS DE DAR, PER O NO DEIS LAS SOBRAS,
DAD HASTA SENTIRLO, HASTA QUE DUELA'.
QUE EL SEÑOR NOS CONCEDA LA GRACIA DE TOMAR
NUESTRA CRUZ Y SEGUIRLO, AUNQUE DUELA.
AHORA, SI LO DESEAS, COMPARTE ESTO CON LOS DEMAS,
'EL PAN DE CRISTO'.....YO YA LO HICE.
ESPERO QUE SIRVA DE ALGO EN TU VIDA...
¡QUE DIOS LOS BENDIGA SIEMPRE...!!!
Señor Jesús:'Te amo mucho, te necesito para siempre, estás en lo más
profundo de mi corazón, bendice con tus néctares corporales, a mi familia,
mi casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis proyectos y
a mis amigos'.
EL PAN DE CRISTO
El siguiente es el relato verídico de un hombre llamado Víctor. Al
cabo de meses de encontrarse sin trabajo, se vio obligado a recurrir a la mendicidad para sobrevivir, cosa que detestaba profundamente.
Una fría tarde de invierno se encontraba en las inmediaciones de un
club privado cuando observó a un hombre y su esposa que entraban al mismo.
Víctor le pidió al hombre unas monedas para poder comprarse algo de
comer.
- Lo siento, amigo, pero no tengo nada de cambio -replicó éste. La
mujer, que oyó la conversación, preguntó:
- ¿Qué quería ese pobre hombre?
- Dinero para una comida. Dijo que tenía hambre -respondió su
marido.
- Lorenzo, no podemos entrar a comer una comida suntuosa que no
necesitamos y ¡ Dejar a un hombre hambriento aquí afuera!
- Hoy en día hay un mendigo en cada esquina! Seguro que quiere el
dinero para beber.
-¡Yo tengo un poco de cambio! Le daré algo.
Aunque Víctor estaba de espaldas a ellos, oyó todo lo que dijeron,
avergonzado, quería alejarse corriendo de allí, pero en ese momento oyó la amable voz de la mujer que le decía:
- Aquí tiene unas monedas. Consígase algo de comer, aunque la
situación está difícil, no pierda las esperanzas. En alguna parte hay un empleo para usted. Espero que pronto lo encuentre.
-¡Muchas gracias, señora! Me ha dado usted ocasión de comenzar de
nuevo y me ha ayudado a cobrar ánimo. Jamás olvidaré su gentileza.
-Estará usted comiendo El Pan de Cristo ! Compártalo -dijo ella con
una cálida sonrisa dirigida más bien a un hombre y no a un mendigo.
Víctor sintió como si una descarga eléctrica le recorriera el
cuerpo, encontró un lugar barato donde comer, gastó la mitad de lo que la señora le había dado y resolvió guardar
lo que le sobraba para otro día, comería el pan de Cristo dos días. Una
vez más, aquella descarga eléctrica corría por su interior. ¡El Pan de Cristo!
-¡Un momento! -pensó-. No puedo guardarme el pan de Cristo solamente
para mí mismo.
Le parecía estar escuchando el eco de un viejo himno que había aprendido
en la e scuela dominical. En ese momento pasó a su lado un anciano.
-Quizás ese pobre anciano tenga hambre -pensó-. Tengo que compartir
el pan de Cristo.
- Oiga -exclamó Víctor-. ¿Le gustaría entrar y comerse una buena
comida?
El viejo se dio vuelta y lo miró con descreimiento.
- ¿Habla usted en serio, amigo? El hombre no daba crédito a su buena
fortuna hasta que se sentó a una mesa cubierta con un hule y le pusieron delante un plato de guiso caliente.
Durante la cena, Víctor notó que el hombre envolvía un pedazo de pan
en su servilleta de papel.
- ¿Está guardando un poco para mañana? -le preguntó.
- No, no. Es que hay un chico que conozco por donde suelo frecuentar, la ha pasado mal últimamente y estaba llorando cuando lo dejé, tenía hambre. Le voy a llevar el pan.
- El Pan de Cristo!. Recordó nuevamente las palabras de la mujer y
tuvo la extraña sensación
de que había un tercer Convidado sentado a aquella mesa. A lo lejos las
campanas de una iglesia parecían entonar a los dos el viejo himno que le había sonado antes en la cabeza.
Los dos hombres llevaron el pan al niño hambriento, que comenzó a
engullírselo. De golpe se detuvo y llamó a un perro, un perro perdido y asustado.
- Aquí tienes, perrito. Te doy la mitad -dijo el niño. El Pan de
Cristo alcanzará también para ti.
El niño había cambiado totalmente de semblante. Se puso de pie y
comenzó a vender el periódico con entusiasmo.
- Hasta luego -dijo Víctor al viej o-. En alguna parte hay un empleo
para usted. Pronto dará con el. No desespere.
- ¿Sabe? -su voz se tornó en un susurró-. Esto que hemos comido es
el Pan de Cristo. Una señora me lo dijo cuanDo me dio aquellas monedas para comprarlo. El futuro nos deparará algo bueno!
Al alejarse el viejo, Víctor se dio vuelta y se encontró con el perro que le olfateaba la pierna.
Se agachó para acariciarlo y descubrió que tenía un collar que llevaba
grabado el nombre del dueño. Víctor recorrió el largo camino hasta la casa del dueño del perro y llamó a la puerta.
Al salir éste y ver que había encontrado a su perro, se puso contentísimo, de golpe la expresión de su rostro se tornó seria. Estaba por reprocharle a Víctor que seguramente h abía robado el perro para cobrar la recompensa, pero no lo hizo, Víctor ostentaba un cierto aire de dignidad que lo detuvo.
En cambio dijo:
- En el periódico vespertino de ayer ofrecí una recompensa. ¡Aquí tiene!
Víctor miró el billete medio aturdido.
- No puedo aceptarlo -dijo quedamente-. Solo quería hacerle un bien
al perro.
- Téngalo! Para mi lo que usted hizo vale mucho más que eso, le
interesará un empleo?
Venga a mi oficina mañana, me hace mucha falta una persona íntegra
como usted.
Al volver a emprender Víctor la caminata por la avenida, aquel viejo
himno que recordaba de su niñez volvió a sonarle en el alma, se titulaba:
'Parte el Pan de Vida'...
'NO OS CANSEIS DE DAR, PER O NO DEIS LAS SOBRAS,
DAD HASTA SENTIRLO, HASTA QUE DUELA'.
QUE EL SEÑOR NOS CONCEDA LA GRACIA DE TOMAR
NUESTRA CRUZ Y SEGUIRLO, AUNQUE DUELA.
AHORA, SI LO DESEAS, COMPARTE ESTO CON LOS DEMAS,
'EL PAN DE CRISTO'.....YO YA LO HICE.
ESPERO QUE SIRVA DE ALGO EN TU VIDA...
¡QUE DIOS LOS BENDIGA SIEMPRE...!!!
Señor Jesús:'Te amo mucho, te necesito para siempre, estás en lo más
profundo de mi corazón, bendice con tus néctares corporales, a mi familia,
mi casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis proyectos y
a mis amigos'.
viernes, julio 24, 2009
para mi novia marce te amo
simplemente te amo marce
recuerdas esta amor?
te amo te kiero marce
cuando no estas te extraño mucho amor
escucha muy bien tu corazon amor
recuerdas esta amor?
te amo te kiero marce
cuando no estas te extraño mucho amor
escucha muy bien tu corazon amor
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
