martes, mayo 26, 2009

entrevista a el sr. humberto velez

una pequeña recopilacion de su historial de trabajo simplemente es la unica y mejor voz original de homero simpson



viendo la entrevista no es facil aunque sea la misma voz se adentran al personaje viva mexico una de las mejores voces del doblaje un saludo a el sr, humberto

estos celos version homero simpson

super mega re chingon el video primicia creo ke es el primer blog ke lo pone asi ke ya saben donde lo vieron jajajaja

los simpson version españa vs mexicana

cual prefieres??



ooooooooo es la costumbre ???

dr house diagnostico sexual version loquendo

jajajajjaa ke chido jajajaja

las voces de katara, aang y toph

no ames, ke diferente son chilenos hacen las voces para avatar: la leyenda de aang
Para Latinoamérica, a cargo de Doblajes Internacionales DINT:

Aang - René Pinochet
Katara - Jessica Toledo
Sokka - Sergio Aliaga
Toph - Ximena Marchant
Príncipe Zuko - Pablo Ausensi
Tío Iroh - Mario Santander
Princesa Azula - Yannina Quiróz
Mai - Viviana Navarro
Ty Lee - Vanesa Silva
Suki - Maureen Herman
Almirante Zhao - John Knuckey, Carlos Carvajal (episodios 16 - 20)
Rey Bumi - Javier Rodríguez (Episodio 5), Daniel Seisdedos (resto)
Maestro Pakku - Marco Antonio Espina
Maestro Piandao - Sandro Larenas (episodio 4), Ricardo Soto (episodio 19)
Jeong Jeong - Sandro Larenas
Long Feng - Rolando Silva
Monje Gyatso - Alexis Quiroz
Adicionales Luis Eduardo Padron
katara y aang(si aang es el gordito)


katara(sobres voz bonita)


toph( la verdad me gusta su voz)


pues solo estos encontre

la historia de balazos

jajajajajajajjjaa inches cadenitas almenos traen bueos chistes

SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'

Llamado así porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.

Era tan olvidado, que no había teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no había electricidad. Es más, no era ni pueblo!

Era como una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocían todos entre ellos....... .El único medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.

Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.

Un día le dice a su padre:

- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.

A lo que el padre dice:

- Nooooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!

A lo que el 'BALAZOS' responde:

- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'

- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !

Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses después llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:

'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......

Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.

Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'

- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.

Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):

- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '

Y el señor muy nervioso decía:

- No! No hay nada.......

Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:

- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!

Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:

'POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

historia de un pelana

jajaja muy bueno


HISTORIA DE UN PELANA

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y necesitan desquitarse con alguien.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Huey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: - 'Eres un PELANAAAAAAAAAAAA' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra PELANA.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un PELANAAAAAAAAAAAAAAAAAA '.
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas,
por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al PELANA.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de
identificación de llamadas...'
El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un IXLA- PELANAAAAAAAAAAAAAAA'.

Un día estaba en La Gran Plaza esperando que saliera una señora para estacionar la Camioneta en el puesto que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault azul y se metió, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé 'ese es un PELANA ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 942-07-40.

Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo, ERES UN PELANAAAAAAAAAAA. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos PELANAS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de PELANAS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al PELANA No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿ Eres el PELANA ?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme WWWEEEEEPUTA.

Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vive?
- En Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una madriza, Huey!
Yo le dije: - ¡Uy sí, me estoy cagando del susto! ¡PELANA!,
¡PELANAAAAAAAAAAAAAAAAAA!, y le colgué.

Después de eso llamé al PELANA No. 2, y cuando contestó le dije: -Que Pedo PELANA.
- ¡PUTO, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije, pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre,
PELANAAAAAAAAAA..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la SPV pedi hablar con SAIDEN, pero no me lo pasaron, y les dije que iba para Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “DE PESO” para reportar que la Policia había encontrado otras cabezas en Francisco de Montejo, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercanos, compre una coca cola de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes..!
y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de putazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos
recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece?
Eso SI es ser un ¡¡ PELANAAAAAAAAAAAAAAA !!

mujeres vengativas

VENGANZA NUMERO 1, Hoy mi hija cumple 18años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último Maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que poneen su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.- A ver, María, explícame eso.- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

huevos calientes

Huevos calientes:


Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes,
calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos
y también... ¡se le calientan rete harto!


-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
se los tiento y luego les platico.


- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada.


Y las amigas le preguntan:
- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?


- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que
habíamos hablado.

Así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE
A JUAN Y A PEDRO!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA

mas chistes de cadenitas

no manchen por ke mandan miles de cadenitas ya me estoy cansando de leerlas, y mas pesadas si son con pps, bueno este si vale la pena jajajaa

NUNCA ABRAS EL OCICOTE DE MAS!!!
Un tipo esta en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con el...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo este equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una velocidad de 2 y medio megas, osea hecha su madre no?


y finalmente al recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa...

... le dice:
Ohh....!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo,
que me zumbe sobre la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, donde estaba completamente
borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasándome un
pepino por las nalgas...!?!

Bueno... no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo!


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REMORDIMIENTO
Un motociclista iba como a 150 km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada
y mooooocooos!!!!!!!, se lo pasa a llevar con el casco.... Por el espejo retrovisor ve que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo...

'YA NI PEX!!!...

y siguio su camino en la moto
..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pinché pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecológico y que se regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente
inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita
y lo dejo en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al ver que estaba dentro de una jaula dice:
'En la maaadre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!'




PEDA EN EL ANTROTE

Estaba un grupo de amigos platicando de como les había ido la noche del juevebes anterior que se fuerón de antro.

Habian ido a un table donde las viejas estaban de no me ronques...

entonces uno de ellos comenta:

No mamen!... la vieja que me saque del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, súper chichona, y unas
nalgotas que... No...No...No...Estuvo de poca madre... acabamos hasta las 5 de la mañana'..

Pregunta a otro: - Como te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que te desapareciste Güey???-

el otro contesta: No manches estuvo de atascón, con las dos al mismo tiempo!!!! y luego nos metimos al jacuzzi los tres,
no, no!!... fue la mejor noche de mi vida!!!!'

Al escuchar eso otro de los que también había ido a la peda les reclama:


Cabrones... que culeros son!!! A mi me dejaron a la mas jodida. pinche vieja estaba súper jodida y nada mas
estaba chingue y chingue... NO me acuerdo ni que jodía... solo que no quería jalar y no le gustaba hacer nada, hasta me acuerdo que me trato mal la recabrona...

...En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

-'PERO CUAL VIEJA PENDEJO? SI A Ti TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE ESTABAS PEDISIMO!!!!'



LA SUERTE ES LA SUERTE!!!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que esta en el parque hablando con
las amigas:
'TERESA!! TERESA!! Me he ganado 50 millones de pesossss jugando Melate!!! La mujer salta como loca de alegría, Y pasando
entre las amigas, sale disparada a casa para abrazarse con su marido, Pero....

al cruzar la calle,
venia un trailer hecho la madre, y... ZAAAZZZ!!!

....CHINGUE A SU MADRE!!!!

...que se la lleva por delante ... sin frenar...


El marido al ver eso abre los ojos como platos hasta casi hasta sacarlos de sus orbitas y dice:


AH CABRON!! ....
NO cabe duda de que cuando uno esta de suerte, esta de suerte!!

chiste

est es un poco fuerte pero muy bueno jajajaj

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andás?
Como el murcielago,........
siempre colgado cabeza abajo,
y a ti ¿cómo te trata??
Excelente!!!!!!!!!!!

Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche,que todo me duele, me pone en agüita caliente,
me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?

Puta madre ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta.
deja te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 'Bueno huevón,párate'.
Luego me mete todo chueco en el calzon y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento.
¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.
¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!.
Si!!!! entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....
Y entonces qué pasa? pregunta el pie.!??

pues que chingaos va a pasar..........Obviamente me mareo,vomito y me desmayo!

chiste

jajajajajajajaja muy buen chiste

!!!!!TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.

Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.

Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche".." Te he preparado un caldo como a ti te gusta , pollo y res, que te espera en el comedor.

Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti , Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó .."¿Qué esta sucediendo?"¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad.
Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet.

Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

Y "¿Entonces? -pregunta el señor ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".

Responde el muchacho: - "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

"¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO!!!

cuidemos a los niños

bien pues este mensaje me llego via email y la verdad es muy interesante y cierto, ustedes ke opinan??...la verdad odio las famosas cadenitas pero este si vale la pena

Siempre ve acompañado al baño de cualquier lugar, aunque hagas fila, cuando terminen las funciones o antes de entrar...y si vas con tu pareja que este pendiente y te espere afuera del baño, pendiente que no tardes....
ES UNA TRISTE REALIDAD, QUE PUEDE OCURRIR A CUALQUIERA Y EN CUALQUIER LUGAR, LÉANLO POR FAVOR,
PROHIBIDO QUEDÁRSELO HAY QUE PASARLO! NUESTRA ÉPOCA ES OTRA...
Mi nombre es Jaboco Arteaga Ramírez. Mi historia comienza hace más de un año, cuando llevé a mi hermano pequeño, de nombre Antonio, a ver una película infantil.
Durante el intermedio quiso ir al baño y me pidió dinero para comprar en la dulcería y no vi inconveniente en que fuera él solo. Paso algo de tiempo, cuando escuchamos mucho alboroto afuera de la sala, fue cuando me di cuenta que Toñito ya se había tardado en regresar. La sorpresa fue tremenda al descubrir que el alboroto se debía que a mi hermanito lo estaban sacando de los sanitarios.........con su ropita rasgada y con sangre, temblando y envuelto en llanto. Tenía señas de golpes en su carita y moretones en los brazos, y entre gemidos, solo decía: 'me duele mucho'...
La revisión médica confirmó nuestros temores más profundos: Había sido torturado y violado. Tenía lesiones internas muy fuertes, como producto sufrió daños, el colon transverso. Afortunadamente la rápida atención médica y un buen tratamiento ayudó a que pronto se recuperara. A pesar de ello, ha estado en tratamiento psicológico por más de un año. Perdió la capacidad de hablar durante 2 meses 1/2 y a veces aun sufre tic nervioso.
Un año después, en una sesión de cine con mis compañeros de la Facultad me reuní para realizar un trabajo sobre violencia infantil revisamos un vídeo que consiguió un compañero. Las imágenes de vídeo se suponía que eran ficticias, y analizábamos la violencia que manejan esos videos. Lo que vieron mis ojos hubiera deseado no vivirlo jamás: encontramos el momento en que abusaban sexualmente de mi hermanito. Los gritos desgarradores, las imágenes de la cámara, los golpes que le dieron, y 3 sujetos, 2 de ellos deteniéndolo y el desgraciado que le robó completamente su infancia, más el encargado de filmar. Hemos recurrido ante la ley para denunciar el hecho, pero no quieren recibir los videos como testimonio, porque no hay forma de investigar a los productores de estas porquerías, antes aun, nos quisieron acusar de comprar pornografía infantil y pagamos una fianza después de 36 horas de arresto. Por favor: Si no podemos hacer nada por hacer justicia, al menos les suplicamos tengan mucho cuidado con sus hijos y hermanitos pequeños.

PD: Si amas a tus hijos y hermanos pequeños, dale la vuelta a este mail.
No los dejes ir solos a ningún lado...
Redistribúyelo lo más que puedas para prevenir futuros accidentes a otros niños y protege mucho a tus pequeños de este tipo de desgraciados, porque los hay en donde menos te lo esperas.