sábado, mayo 30, 2009

homero, bart vs goku y gohan

jajajaja muy buen skech

la picachu real

jajajajajaja igualita segun mi conocimiento mi traduccion noe entendi pero suena igualita jajajaj

audio latino vs audio español

no pos la verdad me gusta mas el audio latino como ke al español le falta mas caracterizacion o sentir el personaje no? emm el vidoe no lo hice yo ok? viendo elvideoy losdemas ke hizo el del video, se nota ke pelea con unos y algunso españoles yo no estoy en contra solo lo puse aca para ver las diferencias no por pelear o discutir sobre kien es mejor o algo asi, solo es informativo en cuanto a las diferencias y costumbres es meramente informativo gracias

las voces de doblaje en mexico

interesante entrevista me recordo mi niñez jejejejej





y esta es la segunda parte





rafaga de viendo en el estadio de futbol

waoo icreible no? bueno yo ya lo vivi jejejee

magia callejera

ese si es un muy buen truco de magia

viernes, mayo 29, 2009

hitler y el america

jajaja muy bueno , saludos a los americanistas en especial al doc y a yalhoo, va pa ellos jajaja



otra version

Tromba y temblor en yucatan





La Península sintió ayer los destructivos efectos de una tromba y de un temblor. La turbonada dejó en Mérida un saldo de tres lesionados, más de 40 árboles derribados, 15 espectaculares afectados y daños en dos centros comerciales, semáforos, paños de vidrio y en tres automóviles, enumeró Héctor Cabrera Rivero, subsecretario de Prevención y Seguridad Pública.

El fenómeno, que correspondió al inicio de la temporada de lluvias, ocasionó vientos de 64 kilómetros por hora. De inmediato se activó el sistema estatal de Protección Civil, que incluyó el apoyo de elementos de la Secretaría de Seguridad Pública, Cuerpo de Bomberos y personal gubernamental de diversas dependencias.

Los vehículos fueron dañados por la caída de árboles.

En cuanto a los heridos, son tres menores de edad, con lesiones leves como golpes y raspones, uno en Plaza Altabrisa y dos en la colonia Francisco Villa Oriente, debido al desplome de una barda.

El norte de la ciudad fue donde se registraron los vientos con mayor intensidad. La segunda zona más afectada fue el Oriente. En el interior del Estado sólo se reportaron lluvias ligeras.

“Se encontraron daños materiales de consideración en estructuras, antenas de comunicación y anuncios espectaculares, por lo que de inmediato se dispuso de cuadrillas para garantizar la atención y seguridad de los ciudadanos”, dijo Cabrera Rivero.

Antes, en la madrugada, en varias poblaciones de Campeche y Quintana Roo se sintieron los efectos de un sismo con una intensidad de 7.1 grados Ritcher, que se originó en Honduras. Según el servicio geológico de Estados Unidos, el epicentro del temblor estuvo ubicado a 310 kilómetros al noreste de Tegucigalpa y a 130 kilómetros al noreste de La Ceiba, y tuvo una profundidad de 10 kilómetros. El jefe del Servicio Sismológico Nacional, doctor Carlos Valdez González, informó que este temblor se registró en las 40 estaciones del organismo en el país. En la Península de Yucatán, “la gente pudo percibirlo levemente, como un movimiento de bamboleo, no de manera impulsiva como se sintió en Centroamérica”, describió Valdez González.

Según reportes, Chetumal fue donde se sintió con mayor intensidad el movimiento.

fuente: diario de yucatan

Luego de la boda, se escapa con el amigo

ROMA, Italia (EFE).— Una novia se escapó luego de la boda con el amigo del marido, al que dejó plantado junto a los invitados en un restaurante en Trieste, dijo el diario “Il Piccolo”.

La boda se efectúo el 16 de mayo entre Andrea, un empleado de banca de 34 años, y Sara, una mujer de 30, empleada en una financiera de Montefalcano, luego de diez meses de relación.

Sara llegó puntual a bordo de un automóvil guiado por el amigo de su marido al ayuntamiento, en la plaza de la Unidad, y vestida de color marfil fue recibida por el novio y por una treintena de invitados.

Una ceremonia modesta en la que no tenían previsto ni siquiera viaje de luna de miel, explica el periódico.

Después del sí quiero, de las fotos de rigor y del lanzamiento de arroz, la novia pidió ir a cambiarse para estar más cómoda en el banquete y marchó acompañada por el amigo de su marido, quien desde hacía meses jugaba al fútbol con él y que la llevó en automóvil hasta la alcaldía.

El marido y los invitados fueron al restaurante y allí, mientras esperaban, brindaron una y otra vez por la felicidad de los novios, hasta que al cabo de una hora y sin que llegara la novia, empezaron a sospechar que algo no iba bien y comenzaron las llamadas al celular de Sara. Estaba apagado. Poco a poco “se fue creando un ambiente de funeral” en el restaurante, afirma el periódico.

Después de un par de llamadas al amigo del novio, al cabo de hora y medio respondió y pasó el teléfono a Sara: “He comprendido que he cometido un error. Lo siento, mi corazón me lleva a otra parte”, le dijo al estupefacto marido.

La nueva pareja partió en viaje de luna de miel hacia Grecia, mientras que al marido no le quedó otra que quitarse el anillo y dirigirse a un abogado para conseguir, además del divorcio, resarcimiento por daños materiales y morales.

“Ha transformado un sentimiento de amor en odio”, afirma Andrea, y añade muy práctico: “Lo podía haber pensado antes, al menos no habríamos gastado tanto dinero en semejante puesta en escena”.

xales ek poca de la novia
fuente: diario de yucatan

jueves, mayo 28, 2009

ovnis mito o realidad?

5 tecnicas mortales del futbol

pa aprender a jugar omo ases del fut jejeje

salto de bungee con cacahuate

sopas ajjajajaa se cago ni pex mucho miedo wakalaaaaaa

una acupuntura

jajajajaja


Funny Commercial - More amazing video clips are a click away

señales

jajaja cada ocurrencia


www.Tu.tv

hombre electrocutado video real

no maaaaaaaaa, al menos creo ke no sufrio , sepa ke onda con este cuate pero se petateo

discapacitado en muay thai ?

a ver ni digo de ke se trata solo hagan apuestas

Test de la lectura rapida...

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte. Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES, tarannnnnnnnn ke leiste?

miércoles, mayo 27, 2009

se robaron a kitt

jajaja mensa deja el auto y ke uno se aviva jajajaj

detector de metales

luego dicen ke las mujeres no tienen su diablito jajajaja

martes, mayo 26, 2009

entrevista a el sr. humberto velez

una pequeña recopilacion de su historial de trabajo simplemente es la unica y mejor voz original de homero simpson



viendo la entrevista no es facil aunque sea la misma voz se adentran al personaje viva mexico una de las mejores voces del doblaje un saludo a el sr, humberto

estos celos version homero simpson

super mega re chingon el video primicia creo ke es el primer blog ke lo pone asi ke ya saben donde lo vieron jajajaja

los simpson version españa vs mexicana

cual prefieres??



ooooooooo es la costumbre ???

dr house diagnostico sexual version loquendo

jajajajjaa ke chido jajajaja

las voces de katara, aang y toph

no ames, ke diferente son chilenos hacen las voces para avatar: la leyenda de aang
Para Latinoamérica, a cargo de Doblajes Internacionales DINT:

Aang - René Pinochet
Katara - Jessica Toledo
Sokka - Sergio Aliaga
Toph - Ximena Marchant
Príncipe Zuko - Pablo Ausensi
Tío Iroh - Mario Santander
Princesa Azula - Yannina Quiróz
Mai - Viviana Navarro
Ty Lee - Vanesa Silva
Suki - Maureen Herman
Almirante Zhao - John Knuckey, Carlos Carvajal (episodios 16 - 20)
Rey Bumi - Javier Rodríguez (Episodio 5), Daniel Seisdedos (resto)
Maestro Pakku - Marco Antonio Espina
Maestro Piandao - Sandro Larenas (episodio 4), Ricardo Soto (episodio 19)
Jeong Jeong - Sandro Larenas
Long Feng - Rolando Silva
Monje Gyatso - Alexis Quiroz
Adicionales Luis Eduardo Padron
katara y aang(si aang es el gordito)


katara(sobres voz bonita)


toph( la verdad me gusta su voz)


pues solo estos encontre

la historia de balazos

jajajajajajajjjaa inches cadenitas almenos traen bueos chistes

SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'

Llamado así porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.

Era tan olvidado, que no había teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no había electricidad. Es más, no era ni pueblo!

Era como una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocían todos entre ellos....... .El único medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.

Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.

Un día le dice a su padre:

- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.

A lo que el padre dice:

- Nooooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!

A lo que el 'BALAZOS' responde:

- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'

- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !

Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses después llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:

'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......

Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.

Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'

- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.

Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):

- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '

Y el señor muy nervioso decía:

- No! No hay nada.......

Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:

- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!

Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:

'POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

historia de un pelana

jajaja muy bueno


HISTORIA DE UN PELANA

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y necesitan desquitarse con alguien.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Huey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: - 'Eres un PELANAAAAAAAAAAAA' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra PELANA.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un PELANAAAAAAAAAAAAAAAAAA '.
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas,
por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al PELANA.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de
identificación de llamadas...'
El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un IXLA- PELANAAAAAAAAAAAAAAA'.

Un día estaba en La Gran Plaza esperando que saliera una señora para estacionar la Camioneta en el puesto que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault azul y se metió, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé 'ese es un PELANA ' y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 942-07-40.

Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo, ERES UN PELANAAAAAAAAAAA. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos PELANAS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de PELANAS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al PELANA No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿ Eres el PELANA ?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme WWWEEEEEPUTA.

Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vive?
- En Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una madriza, Huey!
Yo le dije: - ¡Uy sí, me estoy cagando del susto! ¡PELANA!,
¡PELANAAAAAAAAAAAAAAAAAA!, y le colgué.

Después de eso llamé al PELANA No. 2, y cuando contestó le dije: -Que Pedo PELANA.
- ¡PUTO, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije, pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre,
PELANAAAAAAAAAA..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la SPV pedi hablar con SAIDEN, pero no me lo pasaron, y les dije que iba para Calle 54 x 27 y 29 Francisco de Montejo No. 716 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “DE PESO” para reportar que la Policia había encontrado otras cabezas en Francisco de Montejo, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercanos, compre una coca cola de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes..!
y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de putazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos
recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece?
Eso SI es ser un ¡¡ PELANAAAAAAAAAAAAAAA !!

mujeres vengativas

VENGANZA NUMERO 1, Hoy mi hija cumple 18años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último Maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que poneen su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.- A ver, María, explícame eso.- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

huevos calientes

Huevos calientes:


Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes,
calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos
y también... ¡se le calientan rete harto!


-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
se los tiento y luego les platico.


- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada.


Y las amigas le preguntan:
- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?


- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que
habíamos hablado.

Así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE
A JUAN Y A PEDRO!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA

mas chistes de cadenitas

no manchen por ke mandan miles de cadenitas ya me estoy cansando de leerlas, y mas pesadas si son con pps, bueno este si vale la pena jajajaa

NUNCA ABRAS EL OCICOTE DE MAS!!!
Un tipo esta en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con el...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo este equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una velocidad de 2 y medio megas, osea hecha su madre no?


y finalmente al recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa...

... le dice:
Ohh....!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo,
que me zumbe sobre la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, donde estaba completamente
borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasándome un
pepino por las nalgas...!?!

Bueno... no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo!


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REMORDIMIENTO
Un motociclista iba como a 150 km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada
y mooooocooos!!!!!!!, se lo pasa a llevar con el casco.... Por el espejo retrovisor ve que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo...

'YA NI PEX!!!...

y siguio su camino en la moto
..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pinché pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecológico y que se regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente
inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita
y lo dejo en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al ver que estaba dentro de una jaula dice:
'En la maaadre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!'




PEDA EN EL ANTROTE

Estaba un grupo de amigos platicando de como les había ido la noche del juevebes anterior que se fuerón de antro.

Habian ido a un table donde las viejas estaban de no me ronques...

entonces uno de ellos comenta:

No mamen!... la vieja que me saque del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, súper chichona, y unas
nalgotas que... No...No...No...Estuvo de poca madre... acabamos hasta las 5 de la mañana'..

Pregunta a otro: - Como te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que te desapareciste Güey???-

el otro contesta: No manches estuvo de atascón, con las dos al mismo tiempo!!!! y luego nos metimos al jacuzzi los tres,
no, no!!... fue la mejor noche de mi vida!!!!'

Al escuchar eso otro de los que también había ido a la peda les reclama:


Cabrones... que culeros son!!! A mi me dejaron a la mas jodida. pinche vieja estaba súper jodida y nada mas
estaba chingue y chingue... NO me acuerdo ni que jodía... solo que no quería jalar y no le gustaba hacer nada, hasta me acuerdo que me trato mal la recabrona...

...En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

-'PERO CUAL VIEJA PENDEJO? SI A Ti TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE ESTABAS PEDISIMO!!!!'



LA SUERTE ES LA SUERTE!!!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que esta en el parque hablando con
las amigas:
'TERESA!! TERESA!! Me he ganado 50 millones de pesossss jugando Melate!!! La mujer salta como loca de alegría, Y pasando
entre las amigas, sale disparada a casa para abrazarse con su marido, Pero....

al cruzar la calle,
venia un trailer hecho la madre, y... ZAAAZZZ!!!

....CHINGUE A SU MADRE!!!!

...que se la lleva por delante ... sin frenar...


El marido al ver eso abre los ojos como platos hasta casi hasta sacarlos de sus orbitas y dice:


AH CABRON!! ....
NO cabe duda de que cuando uno esta de suerte, esta de suerte!!

chiste

est es un poco fuerte pero muy bueno jajajaj

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andás?
Como el murcielago,........
siempre colgado cabeza abajo,
y a ti ¿cómo te trata??
Excelente!!!!!!!!!!!

Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche,que todo me duele, me pone en agüita caliente,
me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?

Puta madre ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta.
deja te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 'Bueno huevón,párate'.
Luego me mete todo chueco en el calzon y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento.
¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.
¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!.
Si!!!! entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....
Y entonces qué pasa? pregunta el pie.!??

pues que chingaos va a pasar..........Obviamente me mareo,vomito y me desmayo!

chiste

jajajajajajajaja muy buen chiste

!!!!!TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.

Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.

Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche".." Te he preparado un caldo como a ti te gusta , pollo y res, que te espera en el comedor.

Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti , Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó .."¿Qué esta sucediendo?"¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad.
Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet.

Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

Y "¿Entonces? -pregunta el señor ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".

Responde el muchacho: - "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

"¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO!!!

cuidemos a los niños

bien pues este mensaje me llego via email y la verdad es muy interesante y cierto, ustedes ke opinan??...la verdad odio las famosas cadenitas pero este si vale la pena

Siempre ve acompañado al baño de cualquier lugar, aunque hagas fila, cuando terminen las funciones o antes de entrar...y si vas con tu pareja que este pendiente y te espere afuera del baño, pendiente que no tardes....
ES UNA TRISTE REALIDAD, QUE PUEDE OCURRIR A CUALQUIERA Y EN CUALQUIER LUGAR, LÉANLO POR FAVOR,
PROHIBIDO QUEDÁRSELO HAY QUE PASARLO! NUESTRA ÉPOCA ES OTRA...
Mi nombre es Jaboco Arteaga Ramírez. Mi historia comienza hace más de un año, cuando llevé a mi hermano pequeño, de nombre Antonio, a ver una película infantil.
Durante el intermedio quiso ir al baño y me pidió dinero para comprar en la dulcería y no vi inconveniente en que fuera él solo. Paso algo de tiempo, cuando escuchamos mucho alboroto afuera de la sala, fue cuando me di cuenta que Toñito ya se había tardado en regresar. La sorpresa fue tremenda al descubrir que el alboroto se debía que a mi hermanito lo estaban sacando de los sanitarios.........con su ropita rasgada y con sangre, temblando y envuelto en llanto. Tenía señas de golpes en su carita y moretones en los brazos, y entre gemidos, solo decía: 'me duele mucho'...
La revisión médica confirmó nuestros temores más profundos: Había sido torturado y violado. Tenía lesiones internas muy fuertes, como producto sufrió daños, el colon transverso. Afortunadamente la rápida atención médica y un buen tratamiento ayudó a que pronto se recuperara. A pesar de ello, ha estado en tratamiento psicológico por más de un año. Perdió la capacidad de hablar durante 2 meses 1/2 y a veces aun sufre tic nervioso.
Un año después, en una sesión de cine con mis compañeros de la Facultad me reuní para realizar un trabajo sobre violencia infantil revisamos un vídeo que consiguió un compañero. Las imágenes de vídeo se suponía que eran ficticias, y analizábamos la violencia que manejan esos videos. Lo que vieron mis ojos hubiera deseado no vivirlo jamás: encontramos el momento en que abusaban sexualmente de mi hermanito. Los gritos desgarradores, las imágenes de la cámara, los golpes que le dieron, y 3 sujetos, 2 de ellos deteniéndolo y el desgraciado que le robó completamente su infancia, más el encargado de filmar. Hemos recurrido ante la ley para denunciar el hecho, pero no quieren recibir los videos como testimonio, porque no hay forma de investigar a los productores de estas porquerías, antes aun, nos quisieron acusar de comprar pornografía infantil y pagamos una fianza después de 36 horas de arresto. Por favor: Si no podemos hacer nada por hacer justicia, al menos les suplicamos tengan mucho cuidado con sus hijos y hermanitos pequeños.

PD: Si amas a tus hijos y hermanos pequeños, dale la vuelta a este mail.
No los dejes ir solos a ningún lado...
Redistribúyelo lo más que puedas para prevenir futuros accidentes a otros niños y protege mucho a tus pequeños de este tipo de desgraciados, porque los hay en donde menos te lo esperas.

lunes, mayo 25, 2009

niño deja en ridiculo a hugo chavez

los niños y los borrachos dicen la verdad, pues yo creo ke el niño no miente

entradas diferentes de los simpson

me parecio exelente el video ustedes ke opinan??
entrada en 3d


version south park


version lego


version humana

el sonidito version ramstein

version ramstein



el original

viernes, mayo 22, 2009

accidente de helicoptero

uufff por poquito







el mas impresionante

pareidolia, imagenes o apariciones

mientras duermes

bien este video es unamuestra de lo ke sucede mientras duermes imagenes tomadas cada 20 seg

jueves, mayo 21, 2009

por que puro o chocolate?

alguien lo sabia?

el curso de la vida

muy buen video

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

miércoles, mayo 20, 2009

el mejor ginecólogo del mundo

interesante y muy buena reflexion o no?

El Mejor ginecólogo

Con un bebe de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice:

Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi bebé aún no cumple un año... y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro....

El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?

Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.

El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.

La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.

Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.

Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.

Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.

La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!

También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.

El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.

Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació..... y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.

registrar o no el celular?

este correo me llevo via email,ustedes ke opinan?

No registren su celular!!!! esta es una movida más del gobierno y las industras para robarnos todavia más.

1. Al registrar nuestro celular con todos nuestros datos lo único que estamos haciendo es enriquecer su base de datos en donde tienen todos nuestros nombres junto con nuestra direccion y por lógica sabrán a quien pertenece ese numero de celular, según ellos, dicen que para combatir la delincuencia pero es totalmente lo contrario, ¿como podemos confiar en ellos si todos los secuestradores tienen nexos con los altos mandos de la policia? asi les será mucho más fácil encontrar a sus próximas víctimas!!!

R: AQUI HAY QUE APUNTAR ALGO MUCHOS MILLONES DE PERSONAS EN MEXICO UTILIZAN UN CELULAR CON PLAN TARIFARIO Y DE ENTRADA AHÍ YA TIENEN LOS DATOS DE LOS USUARIOS, NO ENTIENDO POR QUE LOS QUE USAN PREPAGO NO DEBAN DE REGISTRAR SUS DATOS, EL QUE NADA DEBE NADA TEME, RECORDEMOS QUE DESDE LA EPOCA DEL MOCHA-OREJAS, EL PEDIA A LOS FAMILIARES DE SUS VICTIMAS TELEFONOS CELULARES CON X O Y TERMINACIÓN QUE EL SABIA ERAN DE PREPAGO, PARA HACER IMPOSIBLE SU RASTREO.

2. al hacer esto tambien estamos dando entrada a que el gobierno y la policia monitoree directamente nuestras llamadas, tanto su duración como la persona con la que estás contactando, asi ellos sabrán quien es tu novia, tus familiares, tus amigos y pondrás en riesgo a todos tus contactos, además de que es un DELITO ya que estan violando nuestra privacidad. Bastante tenemos con que la compañia monitoree nuestras llamadas como para que ahora tambien lo pueda hacer el gobierno y la policia sin ninguna restricción.

2.- SI ESTO ES REAL DESDE HACE 10 AÑOS YO USO UNA NÚMERO DE PLAN TARIFARIO, ASI QUE DESDE HACE 10 AÑOS EL GOBIERNO PUDO MONITOREAR MIS LLAMADAS... Y LO MAS QUE PODRIAN HABER ESCUCHADO ES TALVEZ UN PARTE DE MENTADAS DE MADRE.

SINCERAMENTE, PREFIERO ESO A QUE SECUETRDORES OPEREN DESDE LA CARCEL O DESDE CUALQUIER PARTE SIN QUE SE PUEDA HACER NADA.

3. Ahorita debes registrarlo, después tendrás que pagar un impuesto por la tenencia de tu celular, que casualidad que esto empezó a anunciarse en plena crisis y en plena epidemia de influenza porcina no creen??????.

R.- ESTO ES MENTIRA DESDE HACE ALGUNOS MESES, TODO CELULAR NUEVO DE PREPAGO SE TENIA QUE REGISTRAR, ESTO NO TIENE QUE VER CON LA CRISIS.

No se Registren!!! dicen que a quien no lo haga se les quitará el número teléfonico, pero a ver que hacen las compañías cuando empiecen a darse cuenta de que nadie registra su celular. Gracias a nosotros son grandes empresas! no dejemos que nos impongan cosas estúpidas cuando durante años hemos estado sin pagar un impuesto y sin tener que rendirle cuentas al gobierno por cada llamada que hacemos.

R.- ES VERDAD GRACIAS A NOSOTROS SON GRANDES EMPRESAS, PERO RECORDEMOS DESDE EL AÑO 2000, EL 98% DE LOS SECUESTROS EN MEXICO EN DONDE SE CONTACTA A LOS FAMILIARES VIA TELEFONICA SE HACEN DESDE CELULARES DE FICHA O PREPAGO.

y ustedes ke opinan???

chiste polo polo

jajajaja





concreto transparente

impesionante invento ahorraria mucho dinero en luz

martes, mayo 19, 2009

el padre Alberto rompe el silencio

despues de su escando de las fotos con una chica, resultando ser su novia el padre Alberto rompe el silencio en esta entrevista

lunes, mayo 18, 2009

un emo en una boda

jajajajaja zaz hasta donde llegan los emos jajaja

obama vs bush

jajajaa version dos tipos de cuidado jajajajaa muy buen video

viernes, mayo 15, 2009

epidemia - la pelicula

vaya al fin la encontre me tarde varos dias buscandola jaajaja
tomese encuenta el parecido modificandlo un poc conla realidad de hoy en dia, el gobierno tiene la vacuna pero al ser un producto de guerra, no se ya es paranoia jajajaj pero la ficcion ya va de la mano con la realidad no creen? ampliamente recomendada

Titulo Original: Outbreak
Genero: Acción, Intriga
Año: 1995
Duración: 127 min.
País: USA
Director: Wolfgang Petersen
Guión: Laurence Dworet, Robert Roy Pool
Musica: James Newton Howard
Fotografía: Michael Ballhaus
Reparto: Dustin Hoffman, Rene Russo, Morgan Freeman, Kevin Spacey, Cuba Gooding Jr., Donald Sutherland, J.T. Walsh, Patrick Dempsey

Sinopsis: Cedar Creek, una localidad de California, sufre el azote de una extraña epidemia. Se trata de un virus letal procedente de la selva africana, donde se había mantenido aislado durante largo tiempo. El doctor Daniels debe encontrar un antídoto, tanto para salvar a sus pacientes de una muerte segura como para impedir la drástica intervención que tiene prevista el Gobierno




y tu que ves?

o pos yo vi dibujitos y tu?

como impresionar a las chicas en la playa

jajaajajjajajaa de hocico jajajajajaja por presumido jaajja

te sigo amando - homenaje de alejandro fernandez a juan gabriel

muy bonita cancion nunca pasara de moda


ke seas muy feliz

trailer G.I joe - la pelicula

esperemos ke no nos desepcione la pelicula comoal de dragon ball, esta se ve mas real e interesante

obama es emo

ya se venia venir ke era emo jajajaj

jueves, mayo 14, 2009

visita al proctologo

jajajajaa se mancharon hasta champagne le dan al paciente jajajaja

thai dragon - pelicula

tony jaa aparece de nuevo en una exelente pelicula como khan, un hijo de un campesino el cual es asesino para robarle sus elefantes, al ir en busca de el se encuentra con ..... mejor veanla jajajaj
de verdad veanla ampliamnete recomdada no se arrepentiran

miércoles, mayo 13, 2009

gustavo cantandole a barbara sofia



inche gustavo ya hasta una cancion le canta a su gorda barbara jajaajja

el gerente de la guanabas bars

jajaja paseando por el inter vi esta imagen y recorde una anecdota ke me conto el gerente y pues ahi esta gerente jajajaja para tu coleccion jajajajaa
luego se les andan cayendo sus celulares nuevecitos jaajjaja verdad gerente

martes, mayo 12, 2009

gripe vasca

aaaaaaaaaa ya se de donde salio toda esa idea de la gripe en mexico jajajajjaja. seguro lo vio obama y calderon jajajajaja

llamada inoportuna

jajajaja esta muy buenoeste programa, en ke canal lo transmiten y a ke hora jajajaj
inche carrilla al antxon jajajaja sera nimbre 100% vasco o ke onda'

dr. house version vasca

jajajajajaja ke poca jajajjaa

un vasco en el alcoholimetro

jajajaja ke programa es este me gusto jajaja, me recuerda a xhderbez pero version vasca no entiendo por ke les tiran mucho a los vascos pero en fin es divertido jajaja

opinion personal

1.- esta mutacion de h1n5 podria pasar en cualkier pais, no se por ke se afanan a dejar mal a mexico

2.- en argentina aparecio el dengue, y no se habla nada de eso, no se cuantos casos registrados se engan y nadie dice nada.

3.- ke creo es el mas importante, estados unidos cuantas personas ya mato en la guerra de irak? y nadie dice nada ni le exigen nada les dejo este video a ver ke opinan


4.- y la pobredumbre de alimentos y trabajo??? llamese somalia , africa, argentina, españa,mexico , venezuela, etc son varios paises, aa cuba se me olvidaba, asi es , los paises solo o mas bien los politicos de cada pais saben a ke juegan o como mover sus piezas como un juego de ajedrez , mientras nosotros vemos una rebanadita del pastel o mas bien nos muestran el pedazito de pastel, el gobierno tiene completamente el pastel , asi ke este es un medio el cual podemos expresar nuestras ideas, y opinion no seamos borregos o vacas ke nos cambian de corral en corral, abramoslos ojos, esto es solo una muestra de ke somos la poblacion mundial unos ignorantes alarmistas, lean periodicos, pero no solo lean ni vean la tv, las noticias las transmiten para entretener no para informar, antes de aclarar un punto primero informense bien, osea esto ya estaba predicho desde antes ke caderon y obama sean presidentes ahora diganme ke dicen sus presidentes?

5.- es una farmaceitica con miles de euros ya no dolares hablo de euros, tengo un producto casi caducado , voya perder miles de millones , ke hago? lo tiro o hago una frasa en complicidad de presidentes les doy dinero y gano millones asi lo hizo bush con la guerra de irak,


solo un video en fin

informense y no sean vacas ke les mandan de corral en corral como tratan de hacernos a todo el mundo no solo un pais saludos y gracias

lunes, mayo 11, 2009

manual para no parecer vasco

jajajajjja, aaaa osea ek en españa joden a los vascos, como aca en mexico a los chilangos, campechanos, etc etc etc, jajajajajajaa

tips para romper con el novio

ups donde habremos oido algo asi jajajaj

te estas haciendo viejo?

los celos

jajajjaa esta bueno este video

por que las mujeres conducen mal?

aaa ya ven, por eso mejor ni se pongan a dar consejos y mejor recen jajajaj

truco youtube

aaaaaaaa orale

una imagen dice mas que mil palabras


sin mas comentario, solo ke es lo ke se ve ahora hoy en dia en varios lugares del mundo

detienen a gustavo adolfo (de la sala 7 de adultos de yahoo)

sopas wey ya ves lo ke te pasa por andar fumado jajajajja



gustavo_o0o

domingo, mayo 10, 2009

feliz dia de las madres

feliz dia de la madre

feliz dia a todas las mamas del mundo en especial a mi mami, d,l,y,s. son las primeras letras de sus nombres besotes a todas ellas



sábado, mayo 09, 2009

saludos al buen blue monk

oye compa gracias por ser el 3ro en seguir mi blog, me halaga ke alguien mas me tenga como seguidor un saludote y gracias , este pos es dedicado a ti, para ke veas ke se estima a todos los ke comentan o sean seguidores si kieres aportar algo mandamelo en un comentario y nos pondremos en contac . saludotes mi buen ble monk y gracias me halaga jejeje

motocross frestyle

ke padre no?

viernes, mayo 08, 2009

este blog es mexicano y contiene influenza


BLOGS MEXICANOS UNANSE A ESTA REVOLUCION Y CONTRA LA DISCRIMINACION CONTRA EL MEXICANO

oseaaaaa paises de otro lado este blog manda virus de infliuenza muhahahahahhaha no sean ignorantes nasta ya de mamadas de ignorantes. no sean ignorantes
la foto la pueden copiar y se unan contra las mamadas de otros paises contra mexico esta sin editar ojala y den creditos si no ya saben este es el primer blog ke ven ke ya estamos harto de la sarta de cosas ke dicen del mexicano los ke no entiendan vean post aca en el blog actualizare de mis cuates si se unen espero ke mas blogs se unan a mi idea y ver ke pasa saludos
BLOGS MEXICANOS UNANSE A ESTA REVOLUCION Y CONTRA LA DISCRIMINACION CONTRA EL MEXICANO


sera ke algun otro blog me apoye??? ya les dire si tengo noticias de algun blog ke apoye y lo mas seguro es ke solo escribi a lo menso jajajjaja

porno XXX , la conoces?


asuuuuuuuuuu sorry pero no me pude aguantar a compartir este video, 100% pornoooooooooo

jueves, mayo 07, 2009

el sonidito

inche musiquita ta re pegajosa verdad jajajaja

feliz dia de la madre



y ahora para ke la pasen bien una entrevista con sammy y miguel luis


parte 2

inche porky


a ke vienes a mexico caonnnnnnnn

miércoles, mayo 06, 2009

tu que opinas -complot-dinero-interes

esto ya lo habia comentado y ahora me lo mandan en cadenita via hotmail,osea les gane jejejeje

El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.
1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.


De todo lo anterior veamos lo siguiente:


1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"

4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)

Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.

Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,


Yo anexo los siguientes puntos:

1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?
2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.
3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)

4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta “curando” a la gente enferma?

lunes, mayo 04, 2009

el hijo del diablo

jajajaja muy buena broma pobre negrita



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visto conos cuatachos de discovirgen