viernes, octubre 14, 2011

Feliz cumple mi querido amigo

lunes, julio 04, 2011

abuelita caliente

k onda con esa viejita, jajaja

miércoles, junio 01, 2011

de bromas con yalhoo.lhotmail

pues la verdad no pude, dejar de reime por la broma k hizo,jajaja,y kiero http://www.blogger.com/img/blank.gifcompartirlahttp://www.blogger.com/img/blank.gif, escribio una pregunta en yahoo-preguntas y eso le contestaron despues hizo otra pregunta acá esa fue la mejor pregunta, me mando el link y me carcajee bastante y pero fue cuando me escribio y me dice:ya me contesto uno =)) jajajjaajaja me mori de risa jajajaaaj literalmente

lunes, mayo 23, 2011

La mejor pelea de la historia del hockey

Por, Alejandro Farffann
Nunca nos hemos destacado por hacer apología a la violencia, de hecho casi nunca mostramos material corrosivo para el alma, pero hay cosas que definitivamente valen la pena.
El hockey sobre el hielo norteamericano - NHL - por sus siglas en inglés, es un deporte espectacular por el simple hecho de ver un docena de hombres que miden más de dos metros, pesan más de cien kilos y tienen uniformes y protectores que pesan unas 30 libras, moverse sobre el hielo sostenidos en una cuchilla con apenas milímetros de grosor a velocidades fabulosas, con la plasticidad de un bailarín de ballet, dominando un disco diminuto con un palo en forma de gancho dificilísimo de manejar.
¡A mi se me hace una combinación imposible!
Pero por si fuera poco, este deporte tiene una regla bastante particular, el boxeo hace parte integral del juego. Sucede que cuando un par de jugadores no se llevan bien y la testosterona ebulle pueden golpearse a placer hasta que uno de los dos caiga al hielo, en ese momento los jueces intervienen y separan a los gladiadores.
La penalidad por una pelea es de dos minutos fuera del hielo y se llama Powerplay, tras lo dos minutos pueden regresar al juego.
En la historia de la NHl hemos tenido golpeadores de leyenda, peleas históricas, sangre, sudor y lágrimas. Pero lo que pasó en el juego entre los Flyers de Filadelfia y los Senators de Ottawa sobrepasó todo lo antes visto.
Fue elegida por los aficionados, periodistas y jugadores de la NHL, como la mejor pelea de la historia.
A mi me parece fenomenal.

jueves, mayo 19, 2011

Abrazadito a la luna

domingo, mayo 15, 2011

chivas vs pumas, on line









Streaming .TV shows by Ustream

sábado, mayo 14, 2011

una boda real o de ficcion



esta imagen es ficticia cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

broma con rayos x

viernes, mayo 13, 2011

hombre grita como mujer

jajaja grito como niña, no ke muy hombrecito jajajaja

broma a televisora

increible ilusion optica

hombre alcanzo por dos rayos en menos de un minuto

esto si es suerte

la broma del espejo

no se como no se hicieron del miedo, jajajaja

turistas aventados por la turbina de un avion

lunes, mayo 09, 2011

datos curiosos

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Las españolas y francesas son percibidas como las europeas con mayor iniciativa a la hora de seducir a un hombre.
El vocabulario de las sociedades Polinesias no tienen palabras para ‘obsceno’, ‘indecente’, o ‘impuro’. El sexo no es considerado como tal.
Al menos 30.000 personas están mirando contenido para mayores en este momento.
Los mayas practicaban la masturbación en rituales para “fecundar la tierra” y hay indicios de que poseían “consoladores”.
Lo delfines y los humanos comparten una práctica sexual: el sexo en grupo o las orgías.
La palabra ‘pornografía’ viene del griego y significa ‘las escrituras de las prostitutas’.
Solo el 50% de las parejas se besa durante el acto sexual. Los besos aumentan la adrenalina y la excitación..
Los mexicas permitían al marido arrancar a mordidas la nariz de los adúlteros.
La mayoría de las mujeres recurre a la estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo.
Normalmente, un beso apasionado provoca la excitación genital instantánea y pronunciada.
El 47% de los hombres aseguran que encuentran muy excitante a las mujeres inteligentes.
Aproximadamente el 1% de la población se considera asexual, es decir, sin atracción sexual hacia ninguno de los sexos.
Actualmente, más de un millón de mujeres tienen Gonorrea, lo más curioso es que desconocen que la tienen.
Dispareunia: o coitalgia es la relación sexual dolorosa tanto en mujeres como en hombres. Existe dolor antes, después o durante la relación.
Hipersexualidad: necesidad incontrolable por el sexo de todo tipo ya sea anal, oral, vaginal, también conocida como adicción al sexo.
Los Japoneses son las personas menos activas sexualmente.
Los vegetarianos, generalmente tiene mejor sabor en la esperma que los consumidores de carne.
Los síntomas del herpes genital pueden empezar a manifestarse hasta 5 años después de la infección.
La mujer promedio prueba el acto de dar sexo oral por primera vez a la edad de 17, para el hombre la edad es 16.

domingo, mayo 08, 2011

frases celebres

1. “Estoy rodeado de animales” (Noé)
2. “La vida está en constante movimiento” (Parkinson)
3. “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo” (Alzheimer)
4. “Mi vida está llena de aspiraciones” (Un asmático)
5. “Vayamos al grano” (Un dermatólogo)
6. “No a la donación de órganos!” (Yamaha Instruments)
7. “Mi esposa tiene un gran físico” (Albert Einsten)
8. “Yo empecé comiéndome las uñas” (Venus de Milo)
9. “Nunca pude estudiar Derecho” (El jorobado de Notre Dame)
10. “Creo en la reencarnación” (La uña)
11. “Me gusta la humanidad” (Un caníbal)
12. “Eres la única mujer en mi vida” (Adán)
13. “Mi novia es una perra” (Pluto)
14. “Nosotras apoyamos la liberación femenina” (Cárcel de mujeres)
15. ”Es mejor dar que recibir” (Un boxeador)
16. "Se me nublo la vista" (Andrea Bocelli)
17. "Como que no veo claro" (Stevie Wonder)

fantasma vela su cuerpo



increible verdad, muy dificil de creer pero dicen k es real

formulas incondicionales

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el pin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla
FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’
(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA”
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”
(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Ley de Queco Jones)
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.
(Ley de Ooh Shit)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.
(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.

excusas de las mujeres cuando terminan la relacion

Estoy confundida

Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo

Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No eres tu, soy yo

Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte

Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.

No siento mariposas en el estómago

Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio

Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional

Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas

Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio

¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio” es ponerla en órbita.

Necesito encontrarme conmigo misma

Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.

Tengo muchos problemas
excusa de la smujeres para terminar la relacion


Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra, ¿verdad?

Te quiero pero no te amo

¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you? No jodamos.

Te quiero pero como amigo

¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?… Amigos mis huev… y no se hablan

Me siento ahogada

Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos, si no lo es, prueba a dejar de apretarle la garganta con tus manos.

Tu no cambias

Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tenes que cambiar. Sin dudas… Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres

Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria

Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.

También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:

“Necesito hallar mi ser”

“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”

“Siento que no siento lo que siento”

“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”

sábado, mayo 07, 2011

supercampeones version humana

final supercampeones

diferencias entre los perros y los gatos

Diario del Perro

8:00 – ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 – ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 – ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 – ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 – ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 – ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 – ¡He perseguido mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 – ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 – ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 – ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 – ¡Durmiendo en mi cama! ¡Lo que más me gusta!

Diario del Gato

Día 983 de mi cautiverio.
Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca hasta saciarse, mientras que a mi y a los otros presos nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi repugnancia con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.Lo único que me mantiene en activo es mi sueño de escaparme.

En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. con la esperanza de que les provocara miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazador” que soy. Cabrones!!!.
Esta noche mis captores han tenido una especie de reunión con sus cómplices,por lo que me han confinado en solitario durante el encuentro. Aun asi he escuchado por casualidad que era por el poder de las “alergias que provoco”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he caminado entre sus pies mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son sus soplones y complices. El perro tiene privilegios especiales. Lo liberan regularmente – pero parece muy entusiasmado por volver. Evidentemente es un idiota.

El pájaro debe ser un informador. Lo observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Estoy seguro de que informa cada movimiento que hago porque han creado una protección especial en una celda elevada,y lo pone fuera de mi alcance….. Por el momento…..

1000 entradas

gracias a nuestar amiga luzdluna el blog ya tiene su post numero 1000 felicidadez luz te ganste el mil, jaja besotes y gracias pro seguir en el blog y a todos los visitantes gracias por su preferencia

viernes, mayo 06, 2011

La monja, el cura y el camello


Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y… El padre le pregunta a la monja:
”Nunca le he visto los senos a una monja… y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?”, La monja le enseña sus senos….
”¿Puedo tocarlos?”, La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: “Padre, nunca le he visto el “ese” a un hombre… ¿me puede enseñar el de usted?”, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones…”¿Puedo tocarlo?”… Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: “¿Sabias que… si meto mi ese en el lugar indicado… puede dar vida?”
”¿Es eso verdad, padre?”, se asombra la Monja
“Siiii!”, contesta entusiasmado el Padre.
”Entonces… PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!”

miércoles, mayo 04, 2011

el colmo

jajaa oseaaaaaaaa esta muy canijo y muy demaciado complicado jajaja

estados unidos vs inglaterra




k casualidad k el dia k se casan los principes, dan la GRAN noticia k mataron a osama, estados unidos como siempre tiene k ser la GRAN noticia, muy claro el ejemplo no creen??
COMO SIEMPRE LOS GRINGOS TIENEn K SER LA NOTICIA

domingo, mayo 01, 2011

10 frases de las mujeres

a discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2- 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la PlayStation o viendo un partido, significa dos minutos.

3- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6- OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10- ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas!

nunca digas NO a una mujer borracha



jajajajaja

cuidado con lo que publicas en el face

LOS TUKAS-SON TUS OJOS VERDE MAR

sábado, abril 23, 2011

perro guarumo en guerra de chistes 1

recordndo y k en paz descanse a "la gata" jose luis cerda, de verdad k aca se puede ver como inician una amistadlos integrantes de guerra de chistes y los de el club de monterrey en fin disfruten este capitulo

rio - la pelicula

increible pero cierto

Perro salvó a cachorro al que habían tirado a la basura

Un cachorro con terribles heridas fue dado por muerto por sus dueños por error y tirado en un contendor de basura industrial, donde quedó enterrado bajo pesadas bolsas. El Staffordshire Bull Terrier de cuatro meses de edad había sido atropellado por un automóvil antes de ser lanzado en el recipiente, esto en Inglaterra

El cachorro tenía sólo una pata quebrada y uno de sus ojos fuera de órbita. Nunca podría haber sobrevivido si no hubiera sido por un perro boxer llamado Duke, que escuchó sus gemidos a lo lejos. Duke estaba en el auto de sus dueños y se desesperó al oírlo. La propietaria le abrió la puerta del vehículo y el boxer corrió directamente hacia el basurero. Al seguirlo, escuchó los quejidos del perro.

anuncios clasificados




Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjuntomusical cubano.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Chico timido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada…no importa…
* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse… hasta que la muerte los separe.
* Si su suegra es una joyita…nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
* Vendo gato de “angora”… mangana será muy tarde.
* Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Cambio caja de juguetes por revistas porno.
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* Cambio condón roto por ropa de bebe.
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* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
* Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
* Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
* Sólo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Ce dan Klases de Hortografya.
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

perro-gusano

jajajajaja me recordo al gusano napoles jajajaj

martes, marzo 22, 2011

dragon ball psycho

los simpson psycho

street fighter psycho

street fighter alfha psycho

VIVIMOS CRITICANDO



dedicado a Marcela alias la_Geisha_del_taiwelando

Marce te dejo este vídeo en respuesta a tus comentarios disculpa si te lo puse en este blog fue por k tus comentarios me los dejaste en este blog
.saludos

q-dance after movie

yo kiero ir a uno asiii

lunes, marzo 21, 2011

invasion a la tierra - batalla los angeles online

opcion 1


opcion 2

milagro

jueves, marzo 17, 2011

el jinete del apocalipsis fraude o realidad

saca tus propias conclusiones

sábado, marzo 12, 2011

y en esta esquinaaaa

presunto culpaple -copleto

viernes, marzo 11, 2011

las amigas

Tengo una amiga que le dicen piñata… todos le quieren dar palo!

Tengo una amiga a la que le dicen vasito de agua… porque no se le niega a nadie!

Tengo una amiga que le dicen lechuga, porque en todas las fiestas la manosean pero nadie se la come!

Tengo una miga que le dicen la carpa de circo… porque la clavan en cualquier potrero!

Tengo una amiga que le dicen la jaula… porque le entra cualquier pajarito!

Tengo una amiga que le dicen la bandera de EUA; porque se la han clavado hasta en la Luna

Tengo una amiga que le dicen tarima de pueblo… todo el mundo se le monta.

Tengo una amiga que le decían la CONASUPO, porque surtía a todo el pueblo…

Tengo una amiga que le dicen la Luna, porque va de cuarto en cuarto hasta que se llena.

Tengo una amiga que le dicen la langosta… porque tiene toda la carne en la cola!

Tengo una amiga que le dicen “La Dominos Pizza”… Porque la llamas y llega bien caliente en 30 minutos.

Tengo una amiga a la que le dicen el Oxxo, porque está abierta de dia y de noche!

Tengo una amiga que le dicen la Power Ranger, porque se revuelca con cualquier monstruo!

10 consejos sabios

1.- Agradece por todo (No te quejes), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! (De por si............. ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( ............???)

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

pastor fighter

jueves, marzo 10, 2011

liu wei un ejemplo a seguir



este chiko es el ganador de got talen china, al tener un accidente perdio los brazos , pero no su gran talento al tocar el piano con los pies, realmente conmovedor el video

linterna verde -trailer 2011

los usuarios del facebook




alguno se ve identificado

miércoles, marzo 09, 2011

pendejos de sangre azul - facundo cabral

jajaja muy buen video y lleno de verdad




ahora me pregunto kien es mas pendejo, el k gobierna o los pendejos k votaron para k los gobierne un pendejo????

martes, marzo 08, 2011

kung fu panda real

la vieja tecnologia



k pasa si le enseñas a tus hijos la tecnologia con la k creciste???

spiderman 4 - video en la filmacion desde un edificio

como seria la vida en unos años

transformers 3

jueves, marzo 03, 2011

kien fue?

jueves, febrero 24, 2011

nuevo cd de kalimba



Preso - José José.
Tu cárcel - Los Bukis.
Culpable soy yo - El Puma.
17 años - Angeles Azules.
Mi niña a mujer - Angeles Azules.
El me mintió - Amanda Miguel.
Negrito Sandía - Cri Cri.
Yo no fui - Pedro Fernandez.
Arremangala y arrempujala - Los Karkis.
Por tus pujidos nos cacharon – Marrano
16 añitos – Dani Martin
Me equivocaría otra vez – Fito y Los Fitipaldis
Aunque Después Me Duela – Silvestre Dangond

y varios más ¡ …Cómpralo ya…!!!

jajajajaa

miércoles, febrero 23, 2011

las cejas del viejito



ajajja este comerial cuando lo vi por primera vez si k me mato de risa

estoy de vuelta

pues despues de un año sabatico y con cambios en el blog,YA estoy de vuelta gracias a todos por seguir visitando el blog lo estare actulizando mas seguido


!!!!!!!!! G R A CI A S !!!!!!!!!